4歲的我

我被現實和殘酷衝擊得堅韌無比，被淚水和傷痛無情侵蝕，這樣的我，怎麼可能還會幻想粉紅。——題記。

哭著哭著就會發現原來怎麼哭鬧都沒用，只有狠下心堅持下去，才能看見勝利的曙光。小時候不懂得為什麼難過，就知道因為看到了會讓自己難過的事情。到最後才發現，那叫在乎。別人的事情可以一清二楚地收進眼簾，可是一回到自己的問題，連邁出去的勇氣都沒有。那時候，看著可愛的妹妹，想親親他，陪他玩，最後卻被嚴厲地罵回，只因為那女王般的嬰兒哭了。接二連三地去找他玩，持續不斷地被吼回。連在他們面前哭的勇氣都沒有，躲到了廚房的一角靜靜抽泣。本來擦乾了眼淚就好了，可是聽到了婆婆的安慰，難過的心就按耐不住了。因為自己的傷痛委屈，找到了抒發的地方，握到了寄託。這就是我無論媽咪說什麼，也不能讓我放棄愛婆婆的原因。那時的我，只有4歲。所以可以說，那是我小時候的陰影吧。我對誰也沒說，只有在黑夜裡為自己心疼，用眼淚給自己慰藉。因為沒有一個人會因為我這樣的經歷而放在心上，不會因為我的傷痛難過，他們，都不覺得那是傷害，可是對4歲我來說，那是致命一擊。我的自信心，我判斷力，我的思想，都已經被持續而來類似的傷害打擊著。長大了才知道，好多的價值觀，好多的禮貌，好多的世間事物我都不明了。沒有被告知過，沒有被教育過，我只能自己一點一點地闖出去，一些一些地去學習，跌倒了爬起來，受傷了還繼續，看著血流不止的傷口亦意志堅定，這是我慘痛的回憶。有人應該不會明白我為什麼要拋棄安逸的生活選擇不停挑戰。因為只要有人群在的地方對我來說就是不安逸，既然如此，那只有讓自己過得不安逸才是真正給自己的安逸。

那數也數不清的孤獨夜晚，只有眼淚與傷心前來相伴，卻憎恨別人依舊愉快如初。——題記

多少個夜晚，眼淚浸濕了枕頭。那是被人心的寒冷吞噬的冰冷的夜。身上雖然沒有傷疤，但是心裡的創傷已經開始止不住的淌血。再忍耐一下，多忍耐一下，那是我不聽告訴自己說的。但是我的那一下，是過了4年了。還不如，你們討厭我算了。還不如虐待我好了。這樣的你們，我連討厭也說不出理由。愛的束縛，是世界上最無可奈何的情。我想大聲宣洩，但是嗓子乾澀，一瞬間變成了最無助的啞巴。因為明明想說的話就在腦海，但只能憋在心口難開。我喜歡的，我欣賞的，我愛的，都要為你們放棄。只能一邊一遍對自己說我不在意。即使已經遍體鱗傷，也絕對不讓你們看見我的軟弱。這是我唯一的堅持。不要說我一點也不女孩兒，那是你們讓我經歷了痛苦過後必須有的覺悟。我會忍耐，但那不代表，我會退縮。即使要與全世界為敵，我也要堅持我自己。

頑強戰鬥堅持自己以後看到的風景，那是，最美的。

我的期待。我的傷。我的痛。

已經無力回想我的疲憊，多少次包含著無助的淚流滿襟，已經無奈到達極致只能默默接受。所以，我喜歡放蕩不羈。沒有人會在意一隻馬愛奔跑，因為馬就是如此。——題記

多少篇張文都在述說我的疲乏。也許是我自己的驕傲，是我無言的高冷，是我無可奈何的傲嬌。但是，真的太難了。我沒有辦法看著自己的價值觀，自己的想法被他們同化。我想逃，雖然那也是不屬我性子的做法之一。是我還不了解，還是這就是我的試煉。我想開啟一次不可思議的旅行。我想體驗人與人之間的交流，互相傳替情感的細膩。我想用自己的雙眼感受造物主的奇妙，高山，海洋，天空，草原，大漠.....................我想了解各國的歷史文化甚至語言。我想細細體會一個人去旅行的期待還有悸動，希望在異國里可以結交新的朋友。

   我想把自己如此真實的展現。但是我的真實，也只有在沒人認識的地方才可出現。

與你的棒棒糖之約

我與你的約定，通常都只有我記得但你卻不小心忘了。但是這次，是我忘了我們給彼此的約定。雖然覺得抱歉，可是同時是幸福著的。因為，那樣健忘的你卻記得了那時隔那麼久的約定，只為了鞏固我們之間的友誼。
我愿成為一直守護你的陽光，雖然微弱，但會盡我所能努力發光為了照耀，漸漸圍繞著光環的你。只希望大家都看見你就好了，我願意在你背後當你的支柱，借你肩膀，供應你營養。——題記。

沉重的眼皮，睡眼迷離盯著電腦敲字的我。趴在床上糾結要不要起床打開電腦的我。最後，也許你會看見這篇只屬於你的文章，又或許也只能被深深地掩埋。但是，我還是盡了我微薄的力量，就是還是堅持為你寫完這一篇我想給你的文。我想在這個特別的一天，在這一天還沒結束以前，再向你道歉並且向你約定，每一年的你的生日，我會送你一隻棒棒糖，代表著我們始終如一。如果斷掉了，那也就代表我們到了終點。或許你會覺得我直接把你的花招用走了，但是我還是會用棒棒糖，因為我家丫頭說過他會為了棒棒糖而努力地。為了給他動力，我還是決定，繼續用棒棒糖來當做實行約定的信物。

我有沒有向你說過呢？其實啊，我最喜歡的禮物就是文字啊。我喜歡你用心為我準備的卡片，裡面寫滿了我們之間的的點滴，你拖著疲累的身子卻還是堅持完成的那股氣息，我都很是喜歡。因為我說不喜歡擺設品所以讓你準備的禮物泡湯真的很抱歉。但是其實，只要是你送給我的，就算是我不喜歡的，我也會把它放在一個無法媲美的位置。想說的話太多了，真的說不完，所以如果哪天我願意再次說起，就待到那時候我們再談吧。

其實我還有很大的疑惑，你的丫子還是跟你上次在信上說得一樣嗎？是不是變了呢？是不是讓你厭煩了呢？是不是.........................？當然，我期待不是。

The Alone Journey

致：那個未來的他

如果我是盛開的向日葵，那我一直在等待的，只是你真心的那一句話。 ——題記。

心情五味摻雜，說不出是苦，是甜。難過的不是逆境，是跌進了深淵還要自己爬出來。從一開始的懵懵懂懂，到現在的駕輕就熟，回想起來，我似乎，沒有心疼過自己。看著他們五彩繽紛的童年，恆久的友誼，從以前持續到了現在。我羨慕，我想要。是我不珍惜我擁有的，還是我不知足的心氾濫？10年，那是從他們一開始天真無邪的歲月裡一步一腳印刻畫出來的。他們有存在了10年的友情，也滿載了一樓樓漂亮的記憶。誰說我沒有私心呢？我只是時常在想象，有一天，有那麼一個人，不小心發現了我的博客，不小心看見了我的傷痛，不小心理解了我的傷痕，不小心讀懂了我的無奈，不小心因為我的疤痕而心疼，然後再不小心地對我說“你的過去我不能參與，你的痛苦我不能替你承受，但我願意出現在你以後的世界里，為你驅寒，給你溫暖，讓你冰凍的心添上溫度。”我只是想要你靜靜地聽我說話，不出聲的，不評論的，不.................就那樣讓我平靜真實的過一次吧。

那樣躲在角落不堪的我，你們真的.........看不見嗎..........

因為不能隨意書寫文字而小鹿亂撞的心，似乎已到達了極限。——題記

心裡堵得發慌，卻沒地方宣洩，我曾說過，心裡喧鬧的世界只有在我的文字裡看得見。其實除了文字也還存在另外一樣——音樂。我喜歡音樂，只是非常散漫的度日，沒有堅持過下去的動力，在繁忙的日程中，沒有力氣去在乎或是增加它的存在感。因此，我即使再愛音樂，也只有等待我的惰性被驅走，才能如魚得水地宣洩我的內心。所以到頭來只有文字才能真真正正地讓我拋去一切的一切。當失去這個暢所欲言與自己交流的能力，我也就只能仰頭歎息自己內心的憋屈也深深埋藏。

我想要到世界各地探險，去體會這個世界的美好。我想逃離，這個與我有千古深淵的家，到有山，有水，有樹木的地方去真正享受我所想要的放蕩不羈。我喜歡聽蟲子的鳴叫，看飛禽走獸穿梭在叢林間，細細品味余留在空氣中青草的味道。我想要放開一切，用汗水去撰寫我的青春。好多的牽絆，好多的無奈，我是放不開的，我只能靜靜等候。我的個性，我的不足，我的無奈，你從來不容忍，卻要我們容忍你的一切。那份愛太承重，我卻既不能放棄也不能隔離。我是匹野馬，喜歡在無邊無際的漂亮大草原上奔跑，但我卻被當反鎖在牢固的籠子裡，想跑卻又不能跑。然而對於潺潺流水聲，悅耳蟲鳴叫，綿綿白雲，藍藍天空，遼闊大海，神秘古跡，珍饈美食，淡淡青草.................................我雖已經等不及，但我卻也寸步難行。

有緣千里來相會

給在看著這篇文的親愛的你。——題記

我喜歡用微藏隱喻的詞語來喧囂我的心情。我喜歡，我愛，我不能放開的也就是寫字的權利了。我想要不染塵埃瀟灑地在這里走一回。我不想要被世俗所捆綁，那又談何容易。在茫茫人海中，在上億人口裡，在那麼大的宇宙中時時都在運轉的地球里，遇到知音又是談何容易。那位知音我遇到了嗎？我想，還沒。

委“琬”宁静-翁琬宁。Just For You.........

我也很訝異當我想到“琬寧”這個名字的時候，我竟然拼出了那麼一個詞組。我們認識多久了？在我的記憶中那只是沒多久，但是在實物的記錄當中，我們竟已一起度過了不知多少個春夏秋冬，雖然我們都是生活在盛夏的馬來西亞。從那時的打打鬧鬧，懵懂天真，到現在開始有了自己的目標正火力全開的向標桿跑去。中間我們經歷過了什麼？才讓一切都變得不一樣，我們彼此都不再一樣。喜歡《Kings》這首歌一開始是因為你喜歡我才去聽，又因為旋律好聽而喜歡上了，但是真正去了解的時候，那首歌卻變得如此讓人憐惜。沒有人喜歡孤單即使再堅強，再已經習慣孤身一人也是如此。所以，我希望在接下來的你的旅程上不再是獨行俠，而是豁然開朗的漂亮女孩。（我在稱讚你哦）在16年前的這一天，一個倔強的女孩呱呱墜地。16年後她頑強如生長在懸崖旁的牽牛花，奔放盛開，燦爛耀眼。閃著微微的光，像孤夜里的星星，努力且堅持。委婉寧靜，寧靜委婉，但我喜歡婉如寧靜海平面上的小波浪，因為那就是在我眼裡看見的這樣的你。我們都擺不脫一個情字的糾纏，但是我們可以捉住情的細語綿長。生日應該是要快樂的過的，但是我想打破這次規矩，（也就是希望有個人陪我^^）感歎我們那解也解不開，理也理不清的荊棘大道。但是，這位親愛的的難兄難弟，我們就一起用力揮灑青春的汗水吧！那才不辜負“青春”這個詞。翁琬寧，今天是你的日子，就任意妄為的過吧。

*生日............幸福。

一直不能放心的“螞蟻女王”，不是因為害怕她發功，而是怕她不知道下一秒又會因什麼而受傷。

每個女孩都渴望自己有一個至死不渝的守護者，特別是這位不肯承認自己嬌弱的女孩。

如果你是月光那我希望你可以不再閃爍，因為你不是應該反射太陽而發光的。

每一件事都會有兩面，而我希望你是那個沒有菱角是稚幼單純地那一面。

憋屈无聊累垮的身体与心灵

这是什么样的滋味我已說不清楚了，好無聊，好鬱悶，就連很多的小說，好看的電影，現在在我看來都好乏味。是因為過了那麼久的乏味生活已經厭倦，還是這才是真正的寂寞。又或許是太憋屈了，心裡好多潰爛的傷口，就像約定好似全都一起裂開，在我以為我已經完全忘掉的時候。累，累得連多寫一個我喜愛的方塊文字都嫌疲倦。我是宅女，在不久前的拼命推認之下還是承認了，因為那是事實。我可以宅在家裡一整天，讀讀書，學習，看戲，寫作業，玩吉他，研究樂譜，唱幾首喜歡聽的歌，聽幾首我所欣賞且有意義的音樂。可是，我所愛好的這一切，在今天，今晚，什麼都是無聊的。卻也不想出門，也許真的只是太疲憊了，想要休息，想要只沉澱在自己安靜的世界里，好好睡一個大覺。

趋向边疆的疲惫女孩

我喜欢用文字来宣泄在心里几乎溃烂窒息的情绪，用文字远离喧哗吵闹色彩斑斓的我不喜欢的城市生活。我在一天天忙碌的过着行尸走肉的日子，拖着慵懒且不甘疲惫的身体，像僵尸一样麻木的过着我不喜欢的生活。我是喜欢文字的，我从来不否认，别人的赞赏我以为我可以很酷的不在意，但是原来因为太在乎所以想做好，却弄巧反拙。我很感恩，感恩我的创作能力，我很欢喜，欢喜我可以有那么样的方式来发泄另外一个被我压抑的自己。可是，我还是像迷路迷茫的羔羊，忘记了初衷，忘记了那个曾让自己那么骄傲的自己。我喜欢用简单而悬的字句来写文章，在普通时间里是个直肠子，但是让自己沉淀在文字的森林里，却不喜欢一语道破。为了赢得别人的注视瞩目，为了自己的方便交差，为了那么一文不值的骄傲，我放弃原来的那个自己，握着了根本不属于我的世界，我想要的简洁单纯地世界，却被世间的 情欲抹去。“地球太危险快回火星去！”，这句话还真应该用来赏给自己，虽然我是期待可以去海王星。

挫败的向日葵

风扇上的灰尘积聚了光阴的计算，而我从绽放的向日葵中渐渐枯萎。窝在自己的世界里独自无奈，拒绝外界的接触，某位朋友把它称作人群恐惧症。一而再再而三的接受挫败，却不甘认输，因为那不是我所以为的结果。我知道有美好的计划在我一出生就开始被实行，但是却不愿相信。到最后还是只能顺服，因为我知道那位计划者永远能让我依着祂…………

念……

想你，却只能用照片来思念…………那亲爱的妳~

孤寂

 读书是孤寂的 因为它早已变了质 笑脸不再被挂在阅读的众人脸上 不甘寂寞的女孩 却还是看着在桌上孤独地发光 照亮满是笔记画痕的参考书 那纯真喜欢读书的童年 不知在何时已烟消云散 不再复在 倔强 自制 结果却是伤害的 伤害了最不想伤害的存在 跳进了最让自己不能自拔的深渊 彩虹 太阳 希望 我的假象

小鸟与天空

思思鸟相系 明日何其多 万物皆有时 只愿曾拥有

纠结

缠缠绵绵 绵绵缠缠 绝对不是风与沙缠绵绕天涯 而是我的器官被无数个血管环绕着 我的肢体被数不清的经脉围转着 我的思路也被茶饭不思的纠结不停 不断 不知疲倦地打扰着 我可以纠结到宇宙的顶峰 也可以果断得好像极速的河流 我是什么结构造的 我已经问了麻木了 没什么目的 只是单纯地要用文字老发泄的感觉真的不赖 就像现在~

累……

已经累得组织不出语言了 这是什么样的累啊 自己在跟自己的心里打架天使跟恶魔一人站一边准备随时将我吞噬 希望我身体的欲望得到胜利 但又希望自己的意志坚定 明明都是自己的身体却总是不听我得控制 到最后输赢都已经不是重点了 因为在那场战斗中我已经累死沙场了

就只是你~

你在跌跌撞撞中长大，虽然有时会软弱无力，但是只要睡一觉起来就可以恢复而活泼乱跳。那样的你，很可爱。虽然你的爱很霸道，但是也很有力。你给的温暖让我讨厌不起你，你单纯眨着大大地双眼叫着我姐姐心都会融化。顽固的你，霸道的你，可爱的你，有时你多变性格情绪真的会把我搞得崩溃了。虽然知道你厌倦了看文字，但是我能送你最好的礼物，也只剩下文字了，别介意了啦~

记忆....

回忆是思念中最美的温度，
但有时也是在炼狱里的枷锁............

長大

是什麼時候開始我不再是個小女孩，不再是只看著哥哥姐姐玩鬧而就快樂的孩子，不再是一粒糖果，一個玩具就能滿足我的小孩。就像被老鷹保護的小鷹，雖然被過分的疼愛著，卻也開始學習使用它自己的翅膀，可能剛開始學飛的時候會因為找不到平衡感而墜落。但是那不足以讓小鷹害怕，成為它懦弱的藉口，因為它相信，在它快與地面接觸的那一刻，會有一雙雄壯的翅膀，溫暖的懷抱，將它緊緊擁在胸懷—那是老鷹颯爽的身軀。我就像那一隻小老鷹，雖然從小被眾人無限的愛圍繞著，但我知道終究還是要長大。在我學飛的過程也許會很不順利，也可能會一直受傷，或者要在無限痛苦的邊緣徘徊。可是我很確信，不管我經歷什麼，遇到什麼軟弱，困難的事，我的身後會有一個堅實的臂膀，給人信實的信心，承擔我所有一切的勞苦重擔，最最最最最愛我的老鷹爸爸—上帝。