4歲的我

我被現實和殘酷衝擊得堅韌無比，被淚水和傷痛無情侵蝕，這樣的我，怎麼可能還會幻想粉紅。——題記。

哭著哭著就會發現原來怎麼哭鬧都沒用，只有狠下心堅持下去，才能看見勝利的曙光。小時候不懂得為什麼難過，就知道因為看到了會讓自己難過的事情。到最後才發現，那叫在乎。別人的事情可以一清二楚地收進眼簾，可是一回到自己的問題，連邁出去的勇氣都沒有。那時候，看著可愛的妹妹，想親親他，陪他玩，最後卻被嚴厲地罵回，只因為那女王般的嬰兒哭了。接二連三地去找他玩，持續不斷地被吼回。連在他們面前哭的勇氣都沒有，躲到了廚房的一角靜靜抽泣。本來擦乾了眼淚就好了，可是聽到了婆婆的安慰，難過的心就按耐不住了。因為自己的傷痛委屈，找到了抒發的地方，握到了寄託。這就是我無論媽咪說什麼，也不能讓我放棄愛婆婆的原因。那時的我，只有4歲。所以可以說，那是我小時候的陰影吧。我對誰也沒說，只有在黑夜裡為自己心疼，用眼淚給自己慰藉。因為沒有一個人會因為我這樣的經歷而放在心上，不會因為我的傷痛難過，他們，都不覺得那是傷害，可是對4歲我來說，那是致命一擊。我的自信心，我判斷力，我的思想，都已經被持續而來類似的傷害打擊著。長大了才知道，好多的價值觀，好多的禮貌，好多的世間事物我都不明了。沒有被告知過，沒有被教育過，我只能自己一點一點地闖出去，一些一些地去學習，跌倒了爬起來，受傷了還繼續，看著血流不止的傷口亦意志堅定，這是我慘痛的回憶。有人應該不會明白我為什麼要拋棄安逸的生活選擇不停挑戰。因為只要有人群在的地方對我來說就是不安逸，既然如此，那只有讓自己過得不安逸才是真正給自己的安逸。

那數也數不清的孤獨夜晚，只有眼淚與傷心前來相伴，卻憎恨別人依舊愉快如初。——題記

多少個夜晚，眼淚浸濕了枕頭。那是被人心的寒冷吞噬的冰冷的夜。身上雖然沒有傷疤，但是心裡的創傷已經開始止不住的淌血。再忍耐一下，多忍耐一下，那是我不聽告訴自己說的。但是我的那一下，是過了4年了。還不如，你們討厭我算了。還不如虐待我好了。這樣的你們，我連討厭也說不出理由。愛的束縛，是世界上最無可奈何的情。我想大聲宣洩，但是嗓子乾澀，一瞬間變成了最無助的啞巴。因為明明想說的話就在腦海，但只能憋在心口難開。我喜歡的，我欣賞的，我愛的，都要為你們放棄。只能一邊一遍對自己說我不在意。即使已經遍體鱗傷，也絕對不讓你們看見我的軟弱。這是我唯一的堅持。不要說我一點也不女孩兒，那是你們讓我經歷了痛苦過後必須有的覺悟。我會忍耐，但那不代表，我會退縮。即使要與全世界為敵，我也要堅持我自己。

頑強戰鬥堅持自己以後看到的風景，那是，最美的。

我的期待。我的傷。我的痛。

已經無力回想我的疲憊，多少次包含著無助的淚流滿襟，已經無奈到達極致只能默默接受。所以，我喜歡放蕩不羈。沒有人會在意一隻馬愛奔跑，因為馬就是如此。——題記

多少篇張文都在述說我的疲乏。也許是我自己的驕傲，是我無言的高冷，是我無可奈何的傲嬌。但是，真的太難了。我沒有辦法看著自己的價值觀，自己的想法被他們同化。我想逃，雖然那也是不屬我性子的做法之一。是我還不了解，還是這就是我的試煉。我想開啟一次不可思議的旅行。我想體驗人與人之間的交流，互相傳替情感的細膩。我想用自己的雙眼感受造物主的奇妙，高山，海洋，天空，草原，大漠.....................我想了解各國的歷史文化甚至語言。我想細細體會一個人去旅行的期待還有悸動，希望在異國里可以結交新的朋友。

   我想把自己如此真實的展現。但是我的真實，也只有在沒人認識的地方才可出現。