杉木頭.........

给那个最亲爱的你，希望你能看见。——题记

我第一次對一個人吐露了那麼多心聲，也是第一次找到了合拍的人。雖然有爭議，雖然我也已經發覺了我們之間微妙的氣氛，但是我，什麼也沒說。因為我害怕了，我承認我是個即使面對殘酷的現實也不要美好的想假象，但是這次我做不到那麼坦蕩，因為我害怕我會失去一個對我來說很重要的人。

大人們都說，家人永遠比朋友重要。對你來說也是如此，這是你很堅持堅定的事。但是我認為，家人固然重要，朋友也是難得的。世界上上千億人口，能夠遇到的幾率是一千億分之一，能夠成為朋友的幾率卻是負數，而一個跟你合拍的朋友更是少之又少。所以我很珍惜，很珍惜你。對你，我也要道歉，因為我也有錯的地方。

我一直是一個人的，也許你會說你身邊不是很多人的嗎？是很多人，但是願意來花時間親近我，了解我，與我交談溝通的人真的是很少。也可能，是被我嚇跑的吧，呵呵呵，誰知道呢。因為我是個奇怪的人，連跟我最親的人都那麼說了。我說我活在另外一個世界，你說你跟我們不還是在同一個世界里嗎？哈哈哈 謝謝你的這句話，至少，有人願意忍受我的奇葩性格，讓我跟他活在同一個世界里，願意，把我拉回來。

我討厭別人的驕傲，比較，找人家缺點，卻在我自己身上擺脫不掉。孩紙啊，無奈吧，討厭的事卻還是不能走出來的感覺。但是最讓我無奈的是因為這樣的我，而傷害了別人。我想要的是公平，但是我卻已經漸漸開始不能接受不公平了。我想要找人說我心裡最深處的矛盾，卻找不到聆聽著。因為我一直是扮演著聆聽著的角色，也願意如此。也許，在你看來的我是那樣的，但是其實可能還有很多我隱藏的麵，你沒看見，就像我沒看見你的一樣。

其實到了這裡我也不知道我亂七八糟地寫了些什麼，因為我現在的腦袋跟喝醉的人沒什麼大差別，但是我還是很真心地把心裡話告訴你。雖然不是毫無保留，但是已經是盡我最大的努力的了。最後希望你，看到我我給你發信息，找到了這裡。我知道要感動木頭是一件非常讓人頭疼的事情，而你也不是普通的木頭，但是我還是把最真的自己，拿出來，給你看，這是我最大最大的尺度，也是我最大最大的誠意，因為我並不是一個喜歡讓人看見自己的人。

最後最後，還是，謝謝你，對不起，謝謝你。

潰爛的傷口

還在感歎自己的小倔強，竟然如此頑強，我以為我永遠都不會是那樣強韌無比的人，誰知道，原來我的偏執，比任何人都要堅不可摧。——題記

因為所謂的強迫症作祟，想先把博客弄成了自己滿意的樣子，才打算開始寫。但是因為技術問題，博客總是不能修改模板。所以每次心裡憋得慌的時候還是沒辦法開始動手。因為我無可救藥的偏執。

我從小就很好奇，為什麼我總是不受歡迎。不夠漂亮？不夠會撒嬌？不夠討人喜歡？但其實，都不是。人，就是這麼矛盾又可惡的生物。你想要時，苦苦哀求，給你時，視如糞土。到現在長大了我才發現，原來那不是我要的。我以前渴望的，只是多點的注意，多點的疼愛，多點的陪伴。那時的我如此稚幼，只想著只要這樣，我就會有很多很多的愛，滿滿的幸福。但我忘了，如果那些不是真心誠意的呢，如果那些人所謂的價值觀是根本潰爛不堪的呢，如果一切都只是有目的的接近呢。可是，一個只有四五歲的小孩，又怎麼會有那麼複雜的想法呢。

慾望，是很可怕的。它不會造就人，只會完完全全毀掉了一個人僅存的道德。我不想要變成一個充滿慾望，滿是貪婪的人。我一直在尋找的，只是最適合自己的，那個一開始的初衷，最初的自己。可我開始深陷了，我一直努力堅持，咬牙忍耐，卻成了漫無目的，茫然盲目尋求的人。我只是機械地想要達成自己的目標，卻忘了那時候想要成就那件事的激情澎湃。人，總是陷入沼澤后還肆意忘我，完全沒有意識到自己已經變成了世界的奴隸，只有到被奪走呼吸直到窒息那一刻才發現原來一切都不一樣了。

我一直在等一個人，一個可以理解我的倔強，心疼我的堅強的人。無數次的幻想，他是個怎麼樣的人，無數次的自己在心裡定義他是什麼樣的。我希望，會有那麼一個人出現，讓我選擇他，讓我第一次有權利，選擇自己想愛的人。