原來所謂在慢慢恢復的傷口，只是生了一層皮，真正的如火純金，是長繭。
那層新皮還太稀薄，只要溫度高一點，或者不小心的觸碰，每每都是鑽心地疼。但也因為有那層皮，疼痛不會持久。
還在覺得自己可憐，還在心疼自己，還在歎息，還在喘息……
原來不是什麼話都說出來就好了，原來該痛的還是會痛。我可以騙所有人，但那個疼痛從來不騙我。
是不是我太小心眼還揪著那個傷口不放，還是我太矯情希望別人看到…………
原來這才是懲罰，懲罰就是只要看到妳就會什麼都想起，就會繼續壓抑著痛。什麼隔閡，什麼疙瘩，是早已深入骨髓，根植心裡的倉……
其實很不甘心，已經累得哭不出來的是我，要收拾這一切的還是我……
明明痛的是我，還要笑著掩蓋這一切。
受傷的是我，被人護著的是她。
難過哽在心口，鬱悶盈盈環繞……
也許風吹過的時候，你會感覺到地球在呼吸，也許當草原一望無際，天空大得能容納完所有委屈，可能那些傷口會痊愈。
累了，因為明明難受，可是還要自己去療傷，連動的力氣都沒有，還要去尋找出口………………
但也在享受著，享受著受傷的階段，享受著一邊痛著一邊成長的時候。是一種進步吧，不再只直視自己的傷口，死死拽著那個痛字不放。
也不再覺得被誰拋棄，可能還是會覺得被忘記，但至少，不會再自暴自棄。愛與被愛，都應該是幸福的，為此，我會努力讓自己好起來，為守護我所珍惜的。
慢慢，慢慢，慢慢地，會好的吧……
生命很短，想要精彩。
看到了朋友剛編輯好的影片，又回想起上個禮拜去INTI大學的瘋狂之旅。有好玩，有不好玩，有開心，有不開心。我不想再一直緊緊拴著那些擾人思緒的事情不放開，也不想再一直陷入那個悲傷的漩渦。但是我知道，我只是暫時比較好，不是真的好了。我其實很後悔，後悔為什麼都去到了雪蘭莪還不好好玩，我後悔為什麼最後一年，最後的瘋狂要這樣浪費掉，我後悔為什麼不勇敢一點，說真話。
大家要怎麼看我我都不在乎了，大家要把我怎樣我也已經沒力去抵抗，我已經這樣了，誰想過放過我？不想要我的名字變成他的枷鎖，因為這樣我們就永遠都脫不了關係，而我要的，只是夠乾淨。沒有誰對不起我，理性的認為。其實大家都對我殘忍，其實沒有人想過我，其實我也不過如此是我把自己想得太重要，這是內心深處一直在不斷吶喊幾乎失去理智的控訴。
誰把我變成這樣？沒有人，是我自己不好吧。是嗎？真的嗎？真的是我的錯嗎？因為什麼都干涉，因為太在意所以活該受傷是吧？明明大家都沒有錯，雖然我覺得被傷害那又怎樣？我要找誰把我的心找回來？在這場戰役裡面大家都遍體鱗傷，我還能怪誰？
什麼時候才能結束？什麼時候才是個頭？最後一年真讓我帶著遺憾離開嗎？
妳很久，沒進來看了。沒什麼，只是有些想妳了解，但又不想妳了解。
我想要真的沒關係，不是假的沒關係。我想要妳真的好，不是看上去好。我一次又一次的崩潰，我每晚的徹夜難眠，我握著紙巾不斷克制著留下的淚水…………我真的沒關係，可不可以真的沒關係…………
我害怕，我難過，我不明白，我慌張………………因為他給了妳那種被保護的感覺，那個我不能給妳的感覺……………………那就像其實我也不是很被需要的感覺…………
以前一點都不著急要進去妳的世界，可是現在我很著急，因為害怕被取代，因為這些有的沒的的情緒我真的要瘋了………………
難過的不是他不懂，難過的是妳不懂。------陽光錄
妳不懂我為什麼煩躁，妳不明白我所有行為背後的意義。你不知道，我也說不出口，因為有些話說不得太明白。其實難過，因為告訴了妳我不會離開，但是不遠離的話那鑿心的痛也久久不能緩過來。我是該顧慮妳，還是該先救救我自己，我已經受不了，已經快要不能履行我的承諾。那時候天很藍，陽光那麼熾熱，心情也是那麼晴朗，我覺得已經放下了一切，原來一切都只是我覺得。我在忍耐，因為妳，我在壓抑下要爆發出的情緒，因為妳，可是妳不知道，妳不會知道。你說不能因為他影響我們，但就是影響了呢？原來覺得他煩的只有我，原來臭臉對他的只有我，原來我那麼努力想要守護的我們之間的一切，真的只有我。雖然知道妳是真的不明白，但那種深深的背叛感還是隨著我龍捲風般的情緒一起襲來。
我真的還想要繼續，繼續用文字發聲，但現在的我連寫字都那麼吃力，這樣的我還有什麼能做的？人是那麼脆弱，我也只是個人，為什麼你們總是不看多我一眼？
我不希望到最後我們之間只剩下承諾，只剩下之前彼此對彼此的期許。我真的不那麼在意妳感受不感受得到我的感受，因為那些都是我的事，但現在，這是妳的事，我卻只能是個在一旁冷眼旁觀事情往著懸崖方向發展的圈外人。我真的不想要讓妳為難，真不想。
為什麼妳就是不明白妳的退讓是給他機會得寸進尺，妳就是不懂必須要拒絕他，妳就是不知道要如何不去理他，妳就是看不到，我已忍耐到極限在瑟瑟顫抖，咬牙切齒………………
我要怎麼讓你明白？也許你一直都不會明白。也罷了，我還能說什麼，那痛到麻木卻還在隱隱作痛的心，那不是釋然是已經麻木的我，妳怎麼會明白……即使我用盡全力吶喊你也不會聽見，因為只有兩個人一起走，才能互相托住對方，而我們，不，是我，已經又開始不能言語了。
感情需要經營，“友情能走到這樣並不容易。”另外一個她那麼說。“我知道。”我說。可是我已經無能為力。那麼多人也許看到我的疲憊，可是都是吃瓜群眾，誰曾真正深入了解那糾結在一起，擰巴的痛。我在掙扎著掙脫，但從來沒有什麼是我可以控制的，所以這次也也一樣，一次次扒開傷口，得到的最後還是只有血肉模糊一片在空洞的胸口位置。
已經百孔千瘡的我，你什麼時候才肯停下來，停下一切，放過我…………放過她。
