想對自己誠實，想對她誠實，想要把一切都掏空，只剩下朋友之間那單純簡單的友誼。——陽光錄

是因為我們都長大了，所以一切都變得不一樣了嗎？環境從來都不會變，變的，只能是人的心。以前的我怎麼會想到要因為這些事，而心裡開始動搖，想要逃，想要離開，想要把一切都留下只帶走軀殼。想要離開，給自己的心空間，去到新的環境，去呼吸新的空氣，去認識新的人們，去感受新的地方...........想要放下一切，讓我的心真正的放下。她沒有錯，但是傷害她的人，是我，因為是我自己的敏感懦弱，才會想要不顧一切的轉身，離開。

不斷的鬱悶，不停的搜索，一直的思考，想要解出一個答案，一個可以解開死結的方法。所以苦苦掙扎，倔強地，不認輸。心裡很堵很堵，想說的話很多很多，但是好久好久沒有去親近方塊字的我，現在對它好陌生，再也沒有......看吧，連字都想不出來了。有人說，人生你看他無奈，他就無奈，你看他簡單，他就簡單，但我實在除了無奈，就再也找不到簡單的痕跡。是不是該努力了，是不是該繼續了，是不是，不能再頹廢下去了？？？？


快要去旅行了，說實話，不期待，甚至會覺得害怕，因為每次跟他們一起的旅遊總是存在太多摩擦與傷害，但那都不是問題，問題是，他們不把那些當問題。只有我主動，只有我想要改變現在這一切，但是卻誰也不曾來體諒我的傷痛，所以我如此偏執倔強，因為沒有讓我可以放心依靠的地方，至少在你們那裡找不到。雖然知道神一直都在，但是當軟弱的時候，還是會想要去依靠自己，靠自己去完成，靠自己去解決。雖然知道你是那個出口，但是我卻不願走過去，還在膠著著。

多希望有人能說出心裡的感受，但是那都是奢望，我只能把一切我想要的倒進文字裡。讓它來消化我內心所有所有的所有，讓我也能喧鬧一把。

嗨！在秋天出世的孩子。

是本來打算睡的，但我想維續每次都在今天寫博客的傳統。所以，請好好珍惜我，呵呵呵。

該說的，想說的，都寫在了那封意義非凡的普通白紙上，可以自己好好去揣摩，揣摩，看看是不是看得懂我的明喻，暗語，雖然覺得可能性不大，但姑且相信你一次，畢竟說到底都是“DS”啊。(你懂的)

在你第一次為我的生日寫了那長長的那一大段，其實老實說，是我最沒有想到，也是覺得最珍貴的禮物。當讓，那隻烏龜我還是沒有狠心丟棄，所以不要再說自己可憐了(好像是我欺負你似的) 。後來因為有了博客，有了很多網上我們的聊天室，而好像懶得再為誰，為什麼日子寫信，即使是你。所以我決定，這次在親手，為你寫一封一筆一劃慢慢在紙上莎莎作響的，絕無僅有的信。(個人還蠻喜歡那個字體的，超漂釀)

在你的上一封裡面說的，其實我都還記得，只是一直在假裝我忘了。我很希望我們永遠都不要停止成為彼此的螢火蟲，一起走，互相為彼此照亮前方。我會自卑，當大家都在給你鮮花掌聲的時候，我會開心在大家給你鮮花掌聲的時候，因為你終於離你想要成為的人更近了一步。感情其實很脆弱，輕輕被時間拍打就會散，但我緊捉著不放，即使難受，因為至少在離開學校之前，我想要你繼續當我的同桌。

我喜歡我們之間的互相磨合，雖然我們很不像，但我們都願意為對方削去自己的菱角，成為能併合那一面。不會因為更了解你而開始覺得你不好，而是更想要去了解最真最正的你。不會因為我的自卑再去躲避你的光輝，而是即使很刺眼，還是要大力為你鼓掌。不會放棄，因為顏杉啊，你是我很珍惜的朋友。

嘿，我最親愛的摯友! 從初中到高中，從稚嫩到茁壯，我們都為彼此見證了那些時刻，所以因為中學時光有你，很幸福，因為是你，很感謝。

顏蕙杉，生日快樂。

身體疲乏，亦愿為你吶喊。

飄揚的國旗告訴我們自己的根在哪裡；人民的歡呼聲預示著 他贏了；他的感動跪地，雀躍跳躍告訴我們他不是打敗了對手，而是戰勝了自己。不管在明天你能否拿到金牌，能否成為世界冠軍，你永遠都在馬來西亞羽球界寫下了你自己的詩篇。——陽光錄。

我不曾想過自己會為了這場羽球賽而寫這一篇博客；也不知道原來我也能為這場比賽，為這為運動員瘋狂至此。我曾經只是個喜歡玩芭比娃娃的小女孩，如今我只是個曾經喜歡玩毛絨玩具的女漢子。我歡呼著，期待著，緊張著，第一次為自己的國家發出了聲音。謝謝你讓我們可以如此為我們的國家驕傲著。

The most touching isn't because he won the competition,but the last they gave a hug and change their own polo shirt to each other..........

人與人之間的情誼上百萬種，這是其中一種，也是最難得的一種。戰了36場，25對11。終於，也到了最後。戰了幾十輪，打了快十年，終於也是時候畫上句號了。巔峰之戰，不管怎樣，你們都是最特別的存在，耀眼，用行動來告訴我們什麼是體育精神。你的堅持不放棄，寧死不屈，在每個人的心中都種下了種子，待它長大發芽，發光發熱。謝謝你們，讓我看到了這麼美的一幕；找到了尊敬看齊的對象。

猶記驚鴻照影

當風逝去，才發現最初的美好也早已煙消雲散，如果那一刻我愿放手，是不是，就不會如此虐心。——題記

明明時間已不足，明明已經迫在眉睫，明明事情排山倒海的來不曾歇停，但我卻還是忍不住翻開了被我封沉已久的文字。看到的時候覺得激動，期待，卻又帶著罪惡感。《猶記驚鴻照影》一打開網頁，我就被它的書名給怔住了。我從來對這樣的詞語沒有抵抗力，更何況我已經很久沒有好好的親近它。

其實看見書名的時候我就知道我註定要被這本書虐住，一開始也只是打算看歡樂的小說，因為在現實里傷心的事不曾少。那個總是笑容越燦爛眼神就越冷漠的少年，那個失去了記憶一直在不停糾結他所喚的是“清兒”，還是“傾兒”的少女。他們愛，很愛，卻因為彼此自己都驕傲，她不問，他不解釋，而一步一步邁向了傷痛的深淵。

他們說，情深緣淺不能在一起的悲纏，比執子之手，與子偕老的甜膩更能讓世人記得。我能說，這是錯的嗎？我只能笑著不語，因為口裡雖然不認同，但心裡已很誠實的默認了。寧羽傾，南承曜，明明我只是看著他們的第三者，那種刺骨的心痛卻與他們感同身受。我一直讓自己的理性來征服我的感性，可是原來有些痛止不住，有些傷藏不了，因為那只是被我覆蓋在盔甲下的傷痕，不曾被治療，也不曾被發現。

故事的結局耐人尋味，因為最後的那一刻相遇，作者還是用他一貫的手法只留下空間，內容，你自己來想象。既然都這樣了，那我會堅信，他們握緊彼此不分離，他們不計前嫌，他們願意重新牽起彼此的手，他們會勇敢擁抱滿是荊棘的幸福。

靜一靜。大力，呼吸。

越是忙得暈頭轉向，越是容易陷入深深的糾結。在密密麻麻的行程表裡尋找一絲空隙，只為大力呼吸，聽聽心臟的聲音。——陽光錄。

翻了翻最近的文，發現雅緻地描述自己內心的竟然一個也沒有。少了慣用的隱喻，唯美的字眼，卻只剩下無窮無盡的生活語。這能證明，我的生活到底有多麼的“爆肝”。喜歡用文字傾訴，因為它不會問我為什麼，它不會要我定制目標如何做得更好...........有時候我要的，只是簡單的聆聽，不給意見，不評論，只是借給我一雙耳朵，和一個溫暖的擁抱。也許是因為平時我就只是聽，所以當要說時，卻發現找不到承受得起我強硬話句的人。

本來很在乎把自己赤裸裸地暴露給別人看，但是現在我會反問，給你看了之後你承受得起嗎？一直以為自己不夠，但其實原來倫堅強，我夠了。被打破成支離破碎后自己再把心一片一片撿起來粘回去的那些時候，我已經學會什麼該放下，什麼該往心裡去。因為有一位，他成為我衡量的標準，成為我學習的榜樣，成為讓我可以依靠肩膀.................

也許就算如此疼痛也不能緩解，但至少..........I know,I'm not alone,because having him in my life.....................

如果沒有那麼一個人疼惜我的傷口，看破我的軟弱，破視我得憤怒與無奈................................也許在我這一生人中，我只會看著大家幸福的過。因為造成我傷口的，是我最親，最愛的人。

忙碌，忙忙又碌碌，奮力跑著就突然忘記了自己是誰。我，被一切壓制著，無法動彈，不能喘息。我，疲憊不堪，但我的假期卻快結束了。我，只想靜靜，休息。

I'm just thinking..........about the life

嗨，文字，你還好嗎？遠離你的我，不是很好。——陽光錄

又，再一次深陷在無邊的黑暗深處，想著明明很多人，卻似乎只有自己的時候。這是已經多久沒經歷過的事了呢？似乎就是很久以前。因為暈頭轉向的忙碌生活，忘了也要去emo一下。
已經很久，沒有那麼低落的感受了。今天是為什麼呢？明明天氣很好，家也很好，人也很好，有假期也很好，但是就是莫名的........................................空。

已經很久沒有好好去觸碰文字了。為什麼呢？明明是最愛做的事情啊。其實我還是可以很自欺欺人的說因為太忙，太累了，考試太忙了，上課太累了，溫習太耗力氣了..............但是我，起碼還是想對自己誠實。什麼都是假，我只是害怕了。我害怕看見會大力敲打我的心的字句，害怕會一發不可收拾地把功課一拖再拖，害怕像是在漩渦里走不出進不去的傷感里，害怕自己會被困在倒海翻騰地理性與感性的爭執里，我不是那麼膽小的人，但是我卻害怕自己。

其實累了，是腦子累了。明明力氣已耗盡，但就是睡不著。失眠嗎？其實我還真的蠻長失眠的。雖然累了，但是心裡憋得慌，所以只有來找文字。但是詞匯量不足，還有很多，很多都被恰在心口。果然我還是，需要找個人來說說話。只是因為每次的不理解，我已經覺得疲憊去把自己剖析，但是我還是躲不掉，因為人不是獨居動物，人，需要活在群體里。但是我孤僻的很，所以每一次的社交都讓我疲憊。我也想從即理性又感性的自己里逃脫，因為那樣的我，需要考慮更多，猶豫更久，掙扎更痛。

一邊說著喪氣話，一邊想著這是不對的在自己跟自己辯論。我只能說，我也是醉了。

<Say Hello>

我們的，第五年。

時間能夠撫平傷痛，海浪可以沖走腳印，雨水能夠掃去塵埃，唯一不被歲月帶走的，是回憶。——陽光錄

我們一直都在追隨著時間的腳步，卻望塵莫及，所以失望灰心，但是其實我們要做的，是把握時光，因為它并不長，它，很短暫。好快啊，今年是我認識你的第五年。其實我還記得在你上次生日時我也是像這樣，在電腦面前不停碼字。不同的是，今年是為你的第17歲生日而寫的。

我一直很感激，感激能夠認識你，一直感謝，感謝時光帶給我們的一點一滴，不管是苦是笑。我是一個不會用言語表達自己的人，所以我會讓我的文字強韌且有力，一下一下敲打著別人的心，同時自己的心。所以如果你說我有自虐傾向其實我不會否認，還會很認同。

過了那麼久你還記得我們一開始怎麼認識的嗎？說真的，我已經模糊不清了。但是我還是唯一記得，你是在我還跟大家玩的不熟，而你們卻已經很要好的時候唯一一個來跟我說話的人。那時候我還很小，太小了，我是說，膽子小。哈哈哈哈~所以我完全不去參與你們的一切，選擇躲起來。

其實雖然認識很久，但與你的回憶真的不是很多，因為你也不是一個赤裸裸的人。而且，我們才同班過兩年吧。現在想起來，我們還真的是蠻少見面的。

希望，你還是像從前一樣，是那株小草，是不染灰塵，乾淨的小草。希望你，即使在困難中還是可以保持赤子之心，不被影響初衷；希望你，可以成為你想成為的人，但是卻是不為改變而改變的你；希望你，不要被現實打敗，不要因為世界太昏暗而拋棄自己的小太陽；希望你，可以幸福，快樂，平安。

你是可以像大海一樣翻騰不息，像海鷗一樣暢遊海邊，像企鵝一樣毛毛躁躁，像你自己就好。不要因為別人很好而去改變自己，不因著好像還不錯而去變得不一樣，因你就是你。Just the way you re............

祝你生日快樂，生日蒙恩，越來越進步，越來越有自信，越來越愛自己。

You are just like the firework,burning,lighting,spreading..........

You are just burn for make you looked better.........

But actually you no need to,

cause you are good enough..........

故事里的故事

其實自己執著的可怕，一遍一遍看著那已經熟悉得可以背起來的一幕幕，卻還是不捨將它遺忘。——陽光錄

漫漫無聊的數小時中，我很喜歡看著別人的事情來打發時間。我看到的，是不同國家，不同背景里發生的事。可以是愛情故事，也可以是勵志故事，或者兩者並兼。我喜歡看著一群人打打鬧鬧過後的美麗風景，亦是在過程中跌跌撞撞的成長。但其實，我也很害怕看到好看的故事。因為我，會放不下。會放不下裡面美好的一切，會走不出故事里像茉莉花般清清淡淡的小動作。因為我無可救藥的偏執。

我喜歡裡面的一切，吵架也好，冷戰也罷，每一幕，每一個故事人物的切換，我都覺得很有意思。尤其看到了後面，我再也不能置身事外，我覺得我自己就在裡面。我喜歡唐亦琛沉默的愛，喜歡何年希的瀟灑自在，喜歡顧夏陽每次一副事不關己，但到最後為止他都在的參與，喜歡唐亦風的遲鈍，喜歡顧夏晨的講義氣...............
我喜歡他們之間雖奇怪但也很奇妙的關係。其實有很多很多，但是腦里的儲存文字量不足，也不知道怎麼寫了。

重複了無數遍，也是時候停止了吧，因為裡面即使再美好也不是我的世界。可能是因為想從另一個世界里，看到其他的東西吧。因為我現在生活著的地方雖然也很好，但就好像是少了些什麼，該怎麼說呢？也許就是滴答滴答的下雨聲里少了呼呼大風吧。活在堆滿筆記，參考書的書桌，躺在滿是便利貼的書海，腦袋裡轉的都是密密麻麻的字母，數字。我好久好久，沒有好好去親近文字了吧。以前最擅長的事，確實現在最艱難的事。很多話我說不出口，所以喜歡寫下，但是如今連寫字都已經變困難，心裡的翻騰，該往哪裡去呢？

我喜歡看故事，卻害怕看到自己喜歡的故事，因為這樣被理智與感情糾纏的我，需要很久很久才能淡忘，但卻因為這樣的喜歡，所以能用文字把一切都抒發。那樣的存在，又該算進好還是壞呢？

Stop the CLOCK

我口中的故事，你猜到了嗎？

風骨

秋天來了，冬天就不遠了；春天來了，夏天就不遠了，夏天來了，秋天..........還遠嗎？——陽光錄

其實生活在常年盛夏的孩子，的確不應該會問出這樣的問題。但是也許在《池塘男孩，鯨魚女孩》——蔡智恆里，你可以找到答案。

在不對的時間，做出了對的事，那這到底是對，還是不對呢？一個救火員不顧隊長的指令，執意要從進火場救人，人是救出來了，卻因為他的魯莽行動，為接下來的救援行動造成了困難。從這裡，我們能說他是對還是錯？一位快畢業的醫大學生在回返學校的路途中撞見了有人出車禍，他不顧自己還不是醫生，不管多幾個月以後就能夠順利畢業去到自己心儀的醫院去實習，他選擇出手救人。他盡了所能，做了緊急措施，但是當那個傷患送到醫院時，還是陷入了昏迷，成為植物人。他被大學開除，被患者的親屬怨恨，被公眾媒體議論，被親戚家人們不停地責罵他“愚昧”的選擇。他又是對，還是錯？

在這個生命不止，爭議不息的社會，似乎做了一件“大事”，就能讓全世界人短暫地記得你。每天的面子書新聞，已經成為了人們飯後的必聊閒話，但是有多少人在乎新聞的可信度，真實度？有多少人真的客觀地去議論那些事情？當我們在一個不知道事情發生始末的情況中，我們是不是不應該太早下定論，是不是不應該太早就判斷誰是誰非？其實，我們誰都沒有權利或者資格去定誰的罪。那誰有資格？其實我們一直都知道那是誰，只是不願意捉住從祂而來的救贖。

一直嚮往自由的生活，但是其實從一開始我們就已經失去了自由。想要做個自由的基督徒，也就是不糾結的基督徒，不糾結是睡覺還是靈修，不糾結是看聖經還是看戲，不糾結是去教會還是去玩.............
當然在有些抉擇上，還是會很清楚知道我應該做的，但是在面對自己喜歡的事物的誘惑下，似乎之前的堅持瞬間弱了幾分。
“不可停止聚会，好象那些停止惯了的人，倒要彼此相劝，既知道那日子临近，就更当如此”（来10:25）。其實每次去到教會，聽道，尤其是遇到自己喜歡的牧師或傳道人時，是我覺得最期待的事情。因為那是我力量的來源，從上帝那裡從新得力。每個星期的充電，讓我可以再次告訴自己“再堅持一下下”。我希望，這樣的信念會一直都在，至少，讓我一直秉持著“以馬內利”。

有些時候明明什麼都懂了，卻還是裝作不懂，因著害羞，害怕，不想說種種的情緒把話都一併丟進心裡。其實一直在想《步步驚心》里，馬爾泰若曦的死法。因為在宮中，所以不論說話，行動都要經過深思熟慮，才不會帶給自己或身邊的人災害。但是也就正是因為這樣，練成了他的舊疾，因為長時間琢磨著說話，心力交瘁帶來的後果。所以我在想著，是不是有一天，這也就是我的死法。好吧，我又在矛盾中了。其實我知道我有個舒發孔，但是我偏偏還是把它堵住，不去看，不去想，倔強地，想要靠自己。已經到了懶得去問別人我到底是什麼結構造的了，因為這是個無解題。
想說的話題，身邊的朋友不想談，想討論的觀點，與身邊的人不一致，想要說出的糾結，身邊的人一律表示不理解。如果說天才總是孤獨的，那我也要說“怪”才的寂寞絕對在天才之上，因為這個世界上絕對不乏天才，但是“怪”才.......你找來給我看看啊。

“為什麼要放這首歌啊？”
“因為.........好聽！！”
“無言..........”
有時候我這個悶蛋還真的需要任性一下吧。

我的偏执，我的倔强

想成為堅持自己的人，不被外來影響的自己，我有放棄一切的勇氣，卻沒有違背祂的膽量；我能剛烈地承受傷害，卻不能接受自己無能為力。——陽光錄

一直都在尋找生活中的意義，明明知道自己應該要怎麼樣，卻還是想要違背。在理智與情感里糾結，當一個人堅信的時候就會拿起行動去做，那現在的我是因為不夠相信嗎？困在周旋的漩渦，出不來，走不進。一位傳道人說，那一條條的纏累不可能一絲一絲慢慢解開，只能用一把剪刀除亂麻。覺得有道理的當兒，卻也好奇為什麼不能，因為我想要把一切都理清楚，不想存在不上不下的階段。所以才會有人說我奇怪吧，因為很極端，要嘛在雲端，要嘛在地底殼。

我倔強地偏執，其實很喜歡鋼琴，真的很喜歡，卻一味兒騙自己說已經不在意了。我們都要放下，重擔該在的地方不是這裡，是哪裡我們都知道，但就是，放不下。人不止大腦複雜，還人心叵測，能像梅長蘇那樣秉持著赤子之心，是該要多狠，又是該抱著什麼樣的心態？通常現在想不通的，時間會給我答案，但是在那段時間里，就是考驗我心理的時候了。

機械般的學習，其實是真的沒有多喜歡，在學習的過程中，一點靈魂都沒有，只剩下軀殼苟延殘喘，卻還要獨領風騷。在這個充滿病態的社會，只覺得自己渺小。但是我知道只有盡力改變，雖然很小，真的很小，只有盡力了，才不會後悔。

聽著這首歌，不知不覺竟然上癮了，果然只有在這些情況下，情緒才會找到出口吧~
只有安靜下來，才能聽見能引導自己的聲音。

微笑著的感歎

這裡的傷痛太多了，我想要噴灑一些陽光在這裡，至少讓這裡，讓以後我重溫的時候還會有那麼一點的溫度。——陽光錄

也許可以說自己是個敏感的人吧。對周遭，對人，對環境，很容易就會發現到不一。但是很奇怪，就算發現不妥還是會繼續自己，等到事情爆發了才來後悔，如果那時多注意點擊就好了。雖然對自己的怪異感到無語，但是卻喜歡這樣“奇怪”的自己。我也在媽咪心情好的時候會跑去問她：“咪，你為什麼把我生得這麼奇怪？”
我妹竟然說：“你以為媽咪想啊，每天看到你就會心塞。”
雖然不滿，但是卻發現是事實，呵呵呵呵~能讓自己快樂的事真的很少，所以在我覺得很幸福很幸福的時候我都會大力吸氣，努力，肆意地，貪婪地，去感受此時此刻的幸福，因為下一次，不知道又在什麼時候了。

    其實在每一次看見不管是身邊的朋友，或是走在路上的陌生人，更是電視劇中的情侶們時，早已沒有了之前的羨慕憧憬。曾經，是那麼期待愛情的到來，可是那時的我真的還太稚嫩，甚至還不懂愛情是什麼就想要談戀愛，只因為覺得，那是唯一可以讓我選擇想愛誰的權利。但，現在的我，反而想，順其自然。當然，還是會心跳，但是這種時候我的大腦卻異常地理智告訴我不要不要，而我還就真的，不要了。但有時，我的情感已經捉到什麼了，可是我的腦袋卻是空空一片，我已經不想再追問我到底是什麼構造了，問了太多次了，哈哈哈哈。而且我也承認，在人群裡我不是容易被發現的那一個，也不是男生會喜歡的那種女孩。

    曾經有一個人告訴我，第一眼看到你，只是覺得你長得還不錯，甚至覺得你只是很普通。但是越認識你，越了解，就覺得你越漂亮，因為你有一種的氣質。其實當下聽到的時候，是震驚的，因為我從來不認為在別人眼裡我有多好，也許用多加姐的話來說，就是自己看不起自己吧。其實，知道越多事，看懂越多事，你越難抽身自如。你知道了，別人不知道，你說了，但是沒人理會，你看著大家往錯誤的方向去，你卻無能為力。是我自己的懦弱吧，害怕錯，害怕被唾罵，害怕被嘲笑。我以為我有面對一切的勇氣，不怕所有的膽量，可能就，只是夢想中的自己吧，想要成為直言不違的自己。也許，只有再面對陌生人的時候，我才能再重新做自己了嗎？我要改變，那又，談何容易呢？

      不是說好了要撒陽光的嗎？哈哈哈哈，看來沒辦法了，真的是個眼淚比較多的人類。我喜歡陽光可能還有另一個原因把，為了讓我的心，不要那麼冰冷，至少，還有溫度。

杉木頭.........

给那个最亲爱的你，希望你能看见。——题记

我第一次對一個人吐露了那麼多心聲，也是第一次找到了合拍的人。雖然有爭議，雖然我也已經發覺了我們之間微妙的氣氛，但是我，什麼也沒說。因為我害怕了，我承認我是個即使面對殘酷的現實也不要美好的想假象，但是這次我做不到那麼坦蕩，因為我害怕我會失去一個對我來說很重要的人。

大人們都說，家人永遠比朋友重要。對你來說也是如此，這是你很堅持堅定的事。但是我認為，家人固然重要，朋友也是難得的。世界上上千億人口，能夠遇到的幾率是一千億分之一，能夠成為朋友的幾率卻是負數，而一個跟你合拍的朋友更是少之又少。所以我很珍惜，很珍惜你。對你，我也要道歉，因為我也有錯的地方。

我一直是一個人的，也許你會說你身邊不是很多人的嗎？是很多人，但是願意來花時間親近我，了解我，與我交談溝通的人真的是很少。也可能，是被我嚇跑的吧，呵呵呵，誰知道呢。因為我是個奇怪的人，連跟我最親的人都那麼說了。我說我活在另外一個世界，你說你跟我們不還是在同一個世界里嗎？哈哈哈 謝謝你的這句話，至少，有人願意忍受我的奇葩性格，讓我跟他活在同一個世界里，願意，把我拉回來。

我討厭別人的驕傲，比較，找人家缺點，卻在我自己身上擺脫不掉。孩紙啊，無奈吧，討厭的事卻還是不能走出來的感覺。但是最讓我無奈的是因為這樣的我，而傷害了別人。我想要的是公平，但是我卻已經漸漸開始不能接受不公平了。我想要找人說我心裡最深處的矛盾，卻找不到聆聽著。因為我一直是扮演著聆聽著的角色，也願意如此。也許，在你看來的我是那樣的，但是其實可能還有很多我隱藏的麵，你沒看見，就像我沒看見你的一樣。

其實到了這裡我也不知道我亂七八糟地寫了些什麼，因為我現在的腦袋跟喝醉的人沒什麼大差別，但是我還是很真心地把心裡話告訴你。雖然不是毫無保留，但是已經是盡我最大的努力的了。最後希望你，看到我我給你發信息，找到了這裡。我知道要感動木頭是一件非常讓人頭疼的事情，而你也不是普通的木頭，但是我還是把最真的自己，拿出來，給你看，這是我最大最大的尺度，也是我最大最大的誠意，因為我並不是一個喜歡讓人看見自己的人。

最後最後，還是，謝謝你，對不起，謝謝你。

潰爛的傷口

還在感歎自己的小倔強，竟然如此頑強，我以為我永遠都不會是那樣強韌無比的人，誰知道，原來我的偏執，比任何人都要堅不可摧。——題記

因為所謂的強迫症作祟，想先把博客弄成了自己滿意的樣子，才打算開始寫。但是因為技術問題，博客總是不能修改模板。所以每次心裡憋得慌的時候還是沒辦法開始動手。因為我無可救藥的偏執。

我從小就很好奇，為什麼我總是不受歡迎。不夠漂亮？不夠會撒嬌？不夠討人喜歡？但其實，都不是。人，就是這麼矛盾又可惡的生物。你想要時，苦苦哀求，給你時，視如糞土。到現在長大了我才發現，原來那不是我要的。我以前渴望的，只是多點的注意，多點的疼愛，多點的陪伴。那時的我如此稚幼，只想著只要這樣，我就會有很多很多的愛，滿滿的幸福。但我忘了，如果那些不是真心誠意的呢，如果那些人所謂的價值觀是根本潰爛不堪的呢，如果一切都只是有目的的接近呢。可是，一個只有四五歲的小孩，又怎麼會有那麼複雜的想法呢。

慾望，是很可怕的。它不會造就人，只會完完全全毀掉了一個人僅存的道德。我不想要變成一個充滿慾望，滿是貪婪的人。我一直在尋找的，只是最適合自己的，那個一開始的初衷，最初的自己。可我開始深陷了，我一直努力堅持，咬牙忍耐，卻成了漫無目的，茫然盲目尋求的人。我只是機械地想要達成自己的目標，卻忘了那時候想要成就那件事的激情澎湃。人，總是陷入沼澤后還肆意忘我，完全沒有意識到自己已經變成了世界的奴隸，只有到被奪走呼吸直到窒息那一刻才發現原來一切都不一樣了。

我一直在等一個人，一個可以理解我的倔強，心疼我的堅強的人。無數次的幻想，他是個怎麼樣的人，無數次的自己在心裡定義他是什麼樣的。我希望，會有那麼一個人出現，讓我選擇他，讓我第一次有權利，選擇自己想愛的人。