絕地重生

偏偏每一次都要痛到極致，哭到極致，心累到極致，傷口才要開始長繭，我們才又穿上盔甲，繼續去奮戰。

好久沒哭了，但是最近哭得太厲害了。

為什麼？不知道，可能是因為懂你的人卻不懂你的難過所以哭了，因為太委屈。

為什麼不能隨便找到一個有感覺的就來當男朋友？因為身邊的人很重要卻讀不懂你讓你難過，那為何要增加多一位重要但卻不懂你的人。

我暖心？可能因為我懂那些痛的時候其實聽什麼都沒有用，只是想要拍拍，獲得一些力量，但卻每次都沒有傾聽的人，因為他們終究就變成攤開他們的經驗給你上歷史課的人。不是說不能說，但在當下我的難過不應該比你們任何的看法經驗來得首要嗎？

與其看著身邊親近的人不懂我，不如讓我身邊沒有親近的人。

知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。多少人，對我說的多少話，都顯示出了這句話。

為什麼人那麼自私，那麼不可愛？

所以一開始就承擔不起我，那為何還來驚擾我，既然驚擾了我，為何又遠走去靠近我身邊的人。

所以我不喜歡愛情，看著別人好就好，但我不要。

連最愛的家人都不能完全的容忍，了解，支持，我還要去哪裡找跟這些同等，甚至更大的愛？

既然明知沒有，為什麼還要去尋找？

不想後悔，跟那個很有感覺的人在一起就不會後悔？根本就是為了逞自己的一時之快，不用說得那麼好聽。

嗯，時間要到了，出去尋找大草原還有新鮮空氣。

嗯，時間要到了，路遙知馬力，日久見人心，就看看我們會到多久吧。反正從一開始，你就說了世事無常，我也說了，分離就要瀟灑再見。

“那天開始，說出口的不必生動，因為當時，有人能輕易讀懂你的詞窮……”

我那麼多次得詞窮安靜，誰讀懂過？誰來拯救？誰來心疼？

我不是世界的中心，不需要每個人都來愛我，但那幾個愛我的人，為什麼總讓我難過，只是圖個理解，為什麼這個從小到大都是奢望。

“原地的人知道他萬語千言停在心坎，離去的人知道身後兩個人是他的港灣…………”曾經以為的港灣，其實才發現終究讀不懂彼此。

不管是你，是你，是你，還是你們，沒有一個人幫我脫掉過盔甲，而是給我武器，要我勇敢殺敵。

男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，當我哭得稀里嘩啦，還是沒敢去找誰，因為那種上心不被理解比原本被傷的傷還要傷。

每天只能在哭得累了的時候渾渾噩噩的睡去，待明天醒來再重生。

不是我不要相信，而是每一次相信之後都是這樣的結局，所以讓自己一開始就不期待，那當希望落空，就不會傷心，因為不上心。從案例來看，上心的人，都是傷心的人。

“意料之中”

謝謝你們讓我看到還是有真真正正讀懂彼此的人，願你們的友情一如既往，你們的真摯源遠流長，你們的真心細水流長。

泥潭

我曾對妳說:“他沒有把我的傷放在心上，卻因為妳的痛想過要妥協。”如今我想說，這很正常，因為我不是他的誰，他也不是我的誰。

我以為這個按鈕不會再被打開，原來都只是我以為。

今天的畢業典禮還挺好，就是少了點溫暖，有點冷，雖然說穿著畢業袍確實是挺熱的。

我會不會就這樣一直活下去呢？活得不冷不熱，跟其他人相處也一樣，不溫不火。

我說我覺得我們雖然相同，但也不同是不假的。也許是我要不得的自尊心，所以不願所有焦點都投射在我身邊的人時還站在他身邊。我會退下，讓出舞台，因為那不屬於我。

我希望有個陪我到底的人，不管在哪裡，也不管是哪裡，都任性地把我捉住。很幼稚的想法，但我就是想要。也會有很多人告訴我，世界上不會有這樣的事，每個人都要學會獨立長大。其實我想要的只是那個人在轉身過去之前給我一個眼色微笑，讓我知道，我對他來說不一樣。

沒有十全十美，但如果現在給我選擇跳入深淵，還是繼續過著活死人的生活，我會說，讓我死了吧。

其實說那麼多也沒用，因為我不知道我想要怎樣，也不知道什麼時候會爆發，什麼時候會覺得愉快。

其實真的，看妳跟他那麼幸福挺好的，只是不知道為什麼每當那種時候我總是想要逃跑離開。

可能只是因為我覺得我們的不同，卻是你們的相同。可能就是認定了我再重也不會比他重。而我自己把妳捉死捆綁了妳的自由。

我不喜歡搶別人的東西，再喜歡也不會佔為己有。他會大聲的說妳是他的，大家也會不吝嗇給你們最大的歡呼聲。而我以前沒說出口的這句話，現在更是說不出口了。因為覺得妳不是我的了，妳是他的。

不是不相信妳，我是相信的，但是我要的妳給不了。

有個人告訴我友情走到這裡很不容易，有多不容易我們自己都知道。但這個世界太大，很多變化，而我不想變，也不打算變，但我身邊的人變了我也不能去阻止。

是不是太貪心了呢？

其實在哪裡都無所謂，身邊陪伴你的人就是你最美的風景。只要跟我愛的人在一起，就會很溫暖，很有安全感。所以當一瞬間有人出來把身邊的人分去的時候，我會有是去重心的感覺，好像被抽走了身體一半的力氣。所以我才會想著要逃跑的吧，因為失去的那一瞬間太恐懼。

放了妳我會不甘，但我會後悔嗎？
一定會的吧。

給從來都不放棄的你們

我也不知道我竟會如此瘋狂，如此癡迷，我以為我不會，原來我不是不會，只是還沒遇到會讓我癡癲的人。

真的好久好久沒有看書，已經找不到順暢寫出段子的感覺，有點小小的失落，因為那本來是我很擅長的事。其實世界上也沒有什麼理所當然，不是只有擁有天賦的人才能成功，不是只有聰明的人才可以掌握些什麼，只要肯努力，即使不是現在，成功也會在以後。終於從抑鬱的情緒裡面逃離出來，可是很大可能只是暫時的。我也害怕自己，琢磨不透的自己，被情緒牽著跑的自己。這是內向嗎？不喜歡跟不熟的人尬聊，也不喜歡跟熟人聊廢話。我只是對自己不感興趣的話題聽著會覺得疲憊。

最近看完了一部戲——《我們的少年時代》。我原本以為自己不會去看這種青春校園劇，但我還是看了因為某個人。他是劇裡的陶西，網絡上的段子手，對音樂執著的原創歌手，希望世界和平的薛之謙。他的帥氣不是外表，是他的行事風格。所以就這樣被他陶西這個角色吸引了眼球。放蕩不羈，吊兒郎當，做事三天打魚兩天曬網的陶老師，陶教練。其實在戲裡跟現實的他最相像的地方就是，堅持。陶教練雖然曾經放棄了棒球，但是最後他還是重新振作，為孩子們圓夢；薛之謙堅持了10年的音樂夢，他用十年換來這一次的十場演唱會。

我開始很介懷，很努力去回憶我是在他廣為人知之前就喜歡上他的音樂還是之後。突然覺得這很重要，希望我也是曾經陪他一起走過來的人。

一开始是以为能够看到他的演唱会现场所以点开来看，过后才发现原来这可以说是一个小剧场。用他的话来说，这作为一个段子太长，一个剧太短。但最后一幕让现场的粉丝都 潸然泪下，不止他谢谢他自己的坚持，台下的他们也很感谢他的坚持，所以一起走到了现在。我也那么刚巧地无意间在电台听到了他的歌，还很刚巧去搜索了他的歌，还很刚巧地很喜欢他的歌，也很刚巧地一直喜欢到了现在。在他还没爆红的时候我就在想说那么好听的歌怎么会没人欣赏？还好，他终于不辜负当初的努力了。

其實《我們的少年時代》是很吸引我的，他讓我體驗到活潑精彩的高中生活，是我呆在了中學的6年來不曾體會到的。也許大家會說電視劇終究只是一出戲，我們這等平民小卒當然不會感受到。雖然我承認，但我還是很羨慕，在那麼美的年紀，可以有夢想，可以有機會為自己的夢想努力拼搏，有身後的隊友一如既往做自己的後盾，一起流汗，一起流淚，再一起重新站起來誓要攻城掠池。我一直裝作我不羨慕，我不需要，我一個人也可以，因為害怕被世界拋棄，所以隨波逐流，偽裝所有脆弱，怕被人看透，假裝很成熟。原來我也只是想要這樣的友情，這樣的情誼，朋友之間，師生之間，眾多情感之間，是如此美好。不要害怕，不要再害怕被說天真，不要再害怕被說不現實，不要再怕被碾壓。而是要相信，要相信會越來越好的明天，越來越好的自己，相信被碾壓了就重新站起來的勇氣。

謝謝你們，讓我陪你們一起做夢，一起懷抱著夢想往前衝，為了夢想而拼搏。謝謝你們提醒了我，我曾經是怎麼樣的我。謝謝你們的熱血，讓我找回曾有的熱情。謝謝你們的有愛，讓我暫時忘記了我的傷口，再次相信友情的美好。

再一次偏執無可救藥

我知道那句話你說不出口，我知道你不會騙我，更不會騙你自己。

是兩個人觀念不一樣，所以才會有這樣的差別嗎？之瑜卻很截鐵斬釘地說，哦，你不會。他每次都語出驚人，因為字字鑿心。現在選擇權在我手上嗎？每次的選擇都很難，但一旦下決定我就不會再回頭。這次，我卻怎麼樣也不能堅決說出我的答案。就像每次，我都不會讓你選擇一樣，因為我知道，你也很討厭。

你真的很沒心沒肺，好像真的沒什麼感覺。你卻讓他的舉動牽引你的情緒波動，雖然這就是戀愛的樣子。可是你不承認，說是正常人應該都會覺得生氣，我同意，只是正常人不會對每個人都如此，所以你也是。我也想要跟你成為那樣的朋友，可能離得很遠，但一直都走在對方的背後。可是你知道嗎，我卻不相信你跟他走了還會回來。

也許這次的碎片，是因為我的不安全感。因為你往顧我的傷口，接受了他。不過其實到了現在還有沒有他已經無所謂了，因為你當初做的決定已經成為了現實。我會想要你先來找我，來維護我最後的不卑微。我不會說，除非你追問我，因為那種時候你會意識到我在說認真的事。我用很多種方法來衡量我到底有多重，所以我告訴你我覺得我好卑微。

我越來越真實，因為越來越不在意，想要跟你分享這個喜悅，但是每次看到你話到嘴邊卻說不出口。也許是因為你所以我學會了真實，潛力被激發了吧，那種乖戾的氣息。我希望你留住我，至少這樣我會覺得好值得。我想起《我可能不會愛你》李大仁在程又青結婚前夕寫給她的卡片，最後一句，我輸了，輸給了深愛的妳，好值得。

我不是個拖拉的人，該忘的人，該放下的人，傷害我的人，我會告訴自己從今以後好好生活。可是你，讓我怎麼辦？如果轉身走掉，我會覺得憑什麼離開的是我。如果繼續下去，我會覺得憑什麼受傷的是我，你卻那麼甜蜜。你們都沒有錯，就當是我錯了吧，是我太偏執，是我太懦弱，是我太敏感。

如果說起自私，讓你自己好過，其實就是放我走。放我走不止我好過點，你也好過點，但那一刻又多好過每一次回憶起的時候就有多痛徹心扉。所以你要不自私，就是把我留下。我就是這樣，別人說我看太重，別人說我應該專注別的事，應該看中別的事。每一次我都在這些聲音中迷失了自己，每一次都動搖了。這一次，就讓我再任性一次，讓我如果跌進底谷心甘情願放手。然後自己去承擔我的任性，我的放任，然後再好好生活。

我可能永遠也學不會放手…………我知道禰都知道，禰知道我的軟處，知道我的倔強，不管是繼續還是放下再從新開始，禰都會在我身邊。不管是什麼，都是禰給我的作業，禰會讓我學會放下，也可能要我學習堅持。

殤

站在懸崖邊，吹著風，一瞬間失去所有力氣，沒有支點，倒塌。懸崖上沒有了人影，只剩下一隻手掌勉強捉著旁邊岩石。是的，我累了。

不知道從什麼時候開始，身體越來越不好，容易累，容易不舒服，容易頭痛，怎麼睡都睡不夠。突然想起了有人說過，古代在戰場上殺敵的士兵寧願死，也不願病，因為要抱恙上陣，不能拿出自己最好的實力，戰死也不能甘心。每個人都在打仗，都在為自己的戰役努力。不知道為什麼，我卻越來越使不上力。現在也是，頭也痛，喉嚨也痛，想著事情已經堆積得溢了出來，才勉強爬起來把重要的先做了。其實也不知道哪一個是重要的，他們很像都被放在同一個位置吧。

可不可以暫時把感覺器官關掉。接收的信息讓我已經頭昏腦漲的腦袋更加地脹痛。有個人說我壓力大，是吧，是嗎？我很想做好，但就是做不好，所以急了吧。累了，累什麼呢？好像什麼事都得自己來，努力要自己來，什麼時候休息要自己來定，問題要自己解決，責任要自己承擔，傷口要自己愈合...........想起傳道的說的，同理心。我很訝異，因為發現我的那些內心活動竟然就被這樣很技巧性的被分化出來。但是為什麼，我一點都不覺得這是優點呢。反而讓我更加厭惡人性，讓我看到人諸多不可愛的一面，包括我自己。

有個人發給我一首歌，《也可以》。我問她發給我有什麼意思嗎，她說，沒有，覺得有意思，所以就發給你了。其實我那時候很希望從她那裡，得到安慰的字句。我也沒有告訴她，其實我真的很難過，因為她說的，我了不起的自尊心，習慣性的防偽，武裝。因為一直都是自己一個人，所以就算剩下自己一個人的時候也不認輸，因為從來沒有意識到原來我也可以放棄。在kl，那間酒店裡，另一個她的擁抱讓我幾乎把強忍下的眼淚流下。因為我知道，她知道，她知道我為什麼痛，為什麼難過，為什麼不認輸，為什麼不放棄。第一次有了，被接受，被了解，被體諒的感覺，那一刻就想要在那個擁抱里肆意哭泣。那個人不是妳，我也不知道該怎麼辦。知道我最多事的人，是妳，最多我被傷害后收藏在心裡的事，雖然已經覺得過去了，但是還是希望有個人可以為那些傷疤心疼。

流著淚，到了這裡已經接不下去了，不知道主題是什麼，不知道是為什麼寫的，不知道，但是就想寫，即使是雜亂無章的，因為至少把心倒空在這裡，不然就真的，要瘋掉了吧。可不可以，放過我了......

没法像邓紫棋说的“唱完这首就好好生活”，至少现在做不到她的潇洒

單曲循環了好久，似乎是因為，終於從別人口中聽到了自己，終於有人，告訴我我可以放棄，可以不用很有用，可以不用害怕會被拋棄........

可是身旁......

不能再想下去了吧，那樣就太貪心了。

選擇從來不告訴你結局，卻在轉角過後，給你驚喜。——今天的陽光有點暗

妳不喜歡選擇，因為妳說妳有選擇困難症，但我說，是妳不夠勇敢，不能夠狠下心取捨。那我先選，不是因為我勇敢，而是因為我已經把自己丟進框框裡，把那裡當成了我的世界。妳說我悲觀，我承認。我喜歡給自己留餘地，以為這樣當現實來的時候能減緩疼痛。曾經多少次，開心得似花兒盛開，因為幻想很美，誰知道，都還沒踏進現實，就已經死在夢囈裡，一切的說好，都沒法兌現。一次，兩次，被不同人，被形形色色的人，被在乎不在乎的人，把希望掏空，開始害怕了期待。所有的期待都沒有被成全，沒有一句交代，沒有一個道歉，從小到大，一直如此。可能真的是因為我脆弱的心，可能真的是因為我自卑，所以我決定不再帶著希望。回想起零碎的童年，都會忍不住想要走進畫面，來好好安撫不停抽泣的自己。只是想要一個擁抱，一個理解，一句安慰的孩子，卻與那些有著最遙遠的距離。你們會問我吧，妳有沒有那麼慘？妳什麼都有，什麼都不缺，妳還要求什麼？對，也沒有那麼慘。是很小的傷害，是很微不足道的傷害，卻徹徹底底影響我每一天，每一天，每一天的生活。

我從來不覺得自卑是個性，而它確實不是。我喜歡遠離人群，因為敏感的性格讓我接收到很多信息，從他們說的話，肢體動作，面部表情，我可以讀到那個人的情緒，想法。因為不知道那些信息準不準確，我還要去分析，去細想，那些言外之意，所以不管在任何時候我都很容易分神。所以我喜歡瘋癲的時候，因為那樣的我才是停止接受信息的，才不會想著要如何應著他們的需要去給予。妳說為什麼我要活得那麼累，我真的累。每天都在分辨，每天都在因為那些信息而苦惱，每天都想逃。其實我累的也是從妳高高在上看下來的姿態。我不知道這樣說對不對，但這是我第一感覺，可能也是妳的沒察覺。這樣的我，是不是又要被人說情緒化，被人說多愁善感，被人說無病呻吟，被人說少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。其實跟做科學實驗有多大差別，收集資料，進行分析，推斷，觀察，再得出結論。只是我得到的結論不只是一個數據，是一個道理，而我是個人，不是個機器，得到了讓人心酸，讓人嗤之以鼻的結論，我就不能為此感歎嗎？

我很累，更累的是當一切看在眼裡，卻沒有地方去訴說。累的是要一邊忙，一邊接受信息，沒空去整理，讓它慢慢，慢慢變成亂碼。從小老師說我學習能力慢，爸媽也覺得我是個傻大白所以一直在擔心，我是個沒有任何人看好的孩子。而我那時候，也已經那麼認為了。要怎麼打破10年來刻在心裡的印記，要怎麼抹去那些尖銳的話語，鑿心的指責。我慘嗎？我真的不覺得我慘。我從小就不喜歡解釋，一開始是因為害怕，到過後習慣，到最後嫌麻煩。所以我一直很害怕其實是我的錯，所以每次在對一些事情下定論之前我會很小心，因為我知道被冠上所謂不屬於自己的標籤還要成為別人的飯後閒話，是有多麼惡心，多麼無奈。

抽離，放手，因為愛。

每一個改變，都能醬它的過往寫成故事，而沒一件事都不會只有一個故事。-----陽光錄

完結了一件事，又會有另一件事的出現。這次沒有痛徹心扉，只有淡淡的憂傷，與感慨。也許這個階段就是在學習，學習接受某個人正在慢慢抽離我的生活。從兩個人，變成一個人。曾經多久以前，我也是一個人，看慣了寧靜的天空，靜謐的草地，平和的氣氛。突然不知怎麼的開始找到了小夥伴，覺得其實多一個人瞎哈啦，多一個人分享食物，多一個人在我耳邊嗡嗡吵其實還蠻不錯的。一直到了現在，已經習慣了有個聒噪的她出現在我生活裡，陪伴我，也開始不習慣了，安靜的觀賞天空大地。成長的定義就是從不習慣到習慣，再從習慣到不習慣吧。也許這是提前練習離別，免得到時候，把分離弄得太傷感。

『七月與安生』其實我看的時候覺得很震驚，因為劇情有點驚人的相似，才想到，果然，人生如戲，戲如人生。有很多地方都有淚點，但我掐著自己不哭，也不是故意不讓自己哭，就是那個時候，不想哭，不管是被感動到的哭，開心的哭，還是受傷的哭，都不想要。只是看著，看著，到最後才發現結局是完美中的不完美。可能其實這樣的結局，才是最美的吧。大家一起奔向幸福的時候，卻還是有那點兒的小缺憾。我希望七月不要離開，因為我一直相信安生和七月，會一直很好很好，但其實也沒有不好，只是感歎少了對方的氣息，再快樂還是會被思念牽絆。

會不會有一天，我們就這樣淡出了彼此的視線，缺席妳所有的重要日子，偏離了曾經交接的生活軌道，在沒有對方的日子裡運行。妳說不會，因為妳覺得我們有緣分，但我不相信緣分，所以我寧可說，我會珍惜現在每一分每一秒，我會盡全力不脫離妳的生活，用力捉住每一分有妳的溫度。妳即將，也會開始一段嶄新的生活，因為妳有了妳想愛的人。我只希望，妳愛妳所愛，夢妳所夢，雖然妳自認為是理智的人，不談夢想，只考慮現實。但其實最理智的是我，因為我知道如果不跟著我的夢想走，那我一輩子只是籠中鳥。活得現實，只是想要活得舒心，其實真正的現實，就是在世界的規則中，定下妳的規則。我愛裝傻，也願意別人認為我是真的傻，而這樣的形象也刻埋在了許多人心裡，但其實我真的傻嗎？就看世人怎麼看我了。

那麼多的紛紛擾擾，那麼多的人言蜚語，那麼多的人云亦云，到底哪裡才是我自己？當有時候我很清楚的時候，又會變得模糊，在我覺得朦朧不清的時候，卻又如此清晰。一糊塗，一清醒，在這兩個頻道中不斷切換，只希望尋著這樣的電波，我還能意志堅定走到終點。如果妳問我我的未來有妳嗎，我會答，一直都有，只是在等著它兌現。如果我存在在你的未來裡，那他也一定在，但毫無疑問的，他對我來說，會是那個完美中的不完美。多個他我覺得礙眼，少個他妳不幸福。所以不得不承認，有他，妳的結局才美。我不否定有捨才有得，失去一個，才會有另一個的道理。但退出的一定是我，因為希望妳幸福，即使那個通往幸福的路上沒有我，雖然我也不想那件事發生。但我可以答應妳，如果那件事還是發生了，我會好好的 因為我的路上，依舊有陽光，只是我會覺得可惜，妳沒能陪我一起感受那陽光的溫暖，我沒來得及把陽光分給妳。我說不會讓妳選擇，但憑真心來說，如果選，我希望妳選的是我，但從愛妳的角度來說，希望妳選他。

我不知道在哪一天，哪一個時段，我們是分開了，還是還在一起，可我還是會想妳，曾經沒有他的妳。

放飛

放下一切過後的世界是如此平靜，但這個平靜能持續多久？我不知道，也沒人知道，但我知道的是，我還要再迎接其他的風浪，去當衝浪者。我的陽光一直都在，從來不曾離開在世界拋棄我，人們不理解我，傷害我，我的陽光一直陪著我，誰說黑暗是密封的？陽光可以穿過所有，畫進你眼底。——好久不見的，陽光錄。

一直安靜的我，卻有著亂哄哄的世界，在我不停吵，不停鬧的時候我的世界才是安静的，取而代之的是无限的疲惫。原来从小我就那么老陈，玩不动。可能很多人不理解，不明白为什么，但其實也不用明白，你一張嘴能抵得上扎根在那人心裡無法磨滅的見解嗎？其實人就像酒，放得越久越是醇厚香濃，越是蠻烈。人會仗著自己的經驗開始對覺得不如自己的人連連說教，人會變得越來越圓滑，越來越見風使舵，人會不接受自己受傷，不接受別人的安慰理解，不接受自己的失敗軟弱因為他一直都高高在上，不曾下過哪怕一個階梯。人啊，如此邪惡，如此不可愛的我們卻是神的至寶，是祂心里所愛。

身為人但看到太多太多人的陰暗面，會開始連自己都不禁感歎我就是人，其實跟我們所謂我們不喜歡，我們不看好，我們不認同的人沒有多大差別。我們有什麼資格去指責別人？因為根扎得不深，所以當風一吹就容易動搖，因為站得不夠穩，人一推就轉身要投降。這次是我經歷到真實的破碎，算是第一次的破碎吧。碎掉的感覺很痛，會覺得世界毀滅我也不過如此。但因為曾經碎過，所以再次長繭的我比上次的我更堅硬。這是成長。在我轉身我看到的不只是我自己的腳印，一路上我的陽光沒有離開，他的腳印一直跟我的挨著排。即使我犯罪離棄祂，祂即使生氣懲罰我，但祂溫暖的愛，有溫度的手，從沒放開過。我從來不曾知道原來會有祂，那麼愛我。

接下來的我，比上次的我更進步，接下來遇到的苦難可能也會加倍，但我相信，那些困難都是我要去經歷的，都是我能承受的，因為神允許的痛苦從來沒有超越我們所可以承受的。我謝謝讓我經歷一切的你們，我謝謝陪我一路走來的你們，我謝謝責備我的你們。當個受傷的小孩當夠了，現在是我重新站立，去愛我不想愛的人的時候了。謝謝你告訴我，“愛你的人不用很多，因為剩下的是你要去愛的人”。很難，很累，很不想，很不要，但是必須去。我不知道現在站在你面前的我以後還會不會如此元氣十足，但至少我現在是這樣。也許你們會說不用特意去改變自己，每個人都有自己的特別。但我不是在改變原本的我自己，我是在改進還能變得更好的我自己。我不覺得允許自己犯罪是好的，也不認同只有犯過罪過後才能得到成長，因為如果我堅定步伐，走在神預備好的道路上，那我一樣可以成長，一樣經歷了不同的痛與掙扎亦變剛強。會累，會想放棄，所以那時候又是尋找出口的時候了。我身邊有一群人跟我一樣，在不停尋找自己的出口，在不停突破自己，我們都一樣在沼澤里掙扎，卻都沒有放棄。

王伊嫻，謝謝你教我每個人都要自己走到出口。謝謝你，我的名言小語錄，我會像你說的，我選的路爬著都要走完。我知道妳什麼都不需要我說，因為妳都知道。我知道妳我之間不存在吃醋，因為我們是像家人般的存在，我們在心裡都為彼此留了一個空位，只能是妳，不然那個位置將是空蕩蕩的。為了我擔心，超碎心的妳，抱歉。妳的罵，妳的心疼，妳的愛，每次都是有溫度，有力道的。我知道不管以後我在哪裡，妳定會像風，時時環繞我，也許不是實體的妳，但妳的溫度不會停止傳送。妳，讓膽怯不安，漂浮不定的我，找到了憩息之所。我能給妳的，也只有陪伴。

謝謝妳，出現在我的生命裡，讓我體會有真正的同伴陪我一起上課，放學的感覺。謝謝妳，知道妳痛可是也沒跟我說過放棄。謝謝妳，妳給的包容，妳給的愛，將是我這一生都無法忘記的溫柔。謝謝妳，讓我痛了然後成長，還陪我走在風雨中。是時候讓這一切都成為過去了，因為無可奈何，不能改變的事實是他出現了。妳需要花更多的時間來陪他，妳需要在兩者之間的分配做出選擇。但是親愛的我說過，我不會讓妳選擇，因為我知道不管時間給了誰妳都會覺得自責。我沒有離開，我只是留空間還有時間給了妳跟他。我承認還是會覺得悶悶，會撇嘴不高興，但相信我，那已不足以影響我一整天的心情，開始成了只是一刻間的事。我不知道以後我們的距離多遠，但只是妳需要，請轉身，我在，一如既往地。但我知道以妳的性格絕不會主動來找我，所以我會多多去煩妳的，我會開始變得厚臉皮的。敏感的我有時候會多慮，害怕妳那時候其實並不好，所以為了不要讓我那麼忙，請誠實點好嗎？不需要我說妳是誰，但是我相信只要妳看到，妳就會知道。

也許我的蛻變成長還有嫩皮的脫落不會得到別人的喝彩還有鼓勵，那又怎麼樣呢？我要做的
不是讓眾人看到我多棒，我是要讓人看到我的神多棒。那麼久了，終於知道自己應該做什麼，終於遵行了自己的心，任性地脫去別人認識的劉淇，開始了我的新旅程。我的自信不只是偽裝，它潛伏在我骨子里，我的剛烈不是表面，是從不顯露的氣場，我的溫柔不是造假，只是請你正確地來觸動它。你們不知道我是怎樣的嗎？其實我也不知道，但現在開始，我會時時刻刻去探索我自己，去了解我自己，去進化我自己，去尋找我自己。你們，接招吧。

不要想太多，我只是單純很喜歡這首歌，當然更喜歡薛之謙所以才放的歌。但是當然，在我放飛自己的時候當然還是會害怕，迷茫，所以《我害怕》，其實也沒錯。

什麼情況？未知……

我在賭氣，我在用自己的快樂當籌碼，知道很幼稚，但是卻又不想停止。

已經不知道是刻意還是無意，就是不想，就是不要，就是不去，找你。覺得反正說了也等於白說，反正你也理解不了，反正你也不會知道。不知道你有沒有察覺到，應該是沒有吧。所以其實看到你我還覺得挺憋的，想著為什麼會有這樣一個人完全什麼都感覺不到。也在無數次回想我們以前是怎麼活過來的，我怎麼沒被活活氣死。

對我來說閨蜜的定義是不一定要時時刻刻在一起，但在我有事的時候，我第一個會想到他，而他會及時伸出手，是罵我也好，是救我也好，是教訓我一翻也好，可是他從不會放開我的手。

愛需要一呼一應，可以用你自己的方式，但是請讓那個人明白，我在愛你。孩子啊，我真的看不懂，也真的不理解。所以我說你是個很神奇的人，也許我才是神奇的那個人，反正都不是很正常。但是我最在意的是，我最近，都感覺不到你…………

我們

孩紙，我們握手言和吧，雖然從來沒吵過架。我們從新開始吧，就像最初那樣子。

既然是重新開始，那就從自我介紹開始吧。妳好，我是劉淇。我記得我們form1就認識了，只是那時候都不太熟。是到了年尾，我們開始聊天，從小說開始，再聊到人生，再來，誤打誤撞變成無話不聊。

於是，form2我們不同班。其實那時候我們都還不覺得彼此很重要，你有你的朋友，我有我的朋友。不知怎麼的，到了四季國家中的秋季，我開始跟你一起下課，一起在上moral時聊天，上體育課時一起玩…………應該是從那時候開始，我們開始變得熟絡。

突然，又到了form3。我們又同班了，也是第一年的同桌。那時候，我們開始慢慢更接受對方，更了解對方是怎樣的人。可是那時候，我們誰都沒有遺棄誰。我的性格可能趕走了所有人，但是意外地你留下了。你給的包容，你給的關心，你給我的溫度，追溯回去的話我都還記得。所以，謝謝你。那時候你開始展露光芒，開始了不一樣的學校生活。也是那時候開始，我的心理活動越來越寬大。忙碌的那一年，考PT3的那一年，我們開始進入對方生活的那一年，結束了。

後來，來到了form4。那是人稱的honey moon，也是給我很多挑戰，很多困難，很多疲憊的一年。那一年，你越來越忙，忙著教別人做習題，忙著回答別人不明白的問題……而我如往常一樣，閃避。不知道為什麼，那種被遺忘的感覺很強烈，所以特別想逃。想離開你的光圈籠罩得到的地方，想繼續窩在我安靜的角落。我很抱歉，真的，那時候的我讓你吃了不少苦頭吧。

終於，來到了最後。今年一半都還沒結束，我卻已經覺得體力已經全部被消耗掉了。如果只是學業，如果只是我和你，如果只是這些我想，我們應該很快都能好。但都不是，已經牽扯了很多，已經大得我快承受不了，已經讓我，想要放棄。你知道我現在腦袋裡都還會有一個畫面，就是如果我真的放手了，他也許會自責，可是他的自責卻是因為你的痛。

但是都好了，是時候結束了。我要親手把這一切痛苦深淵都結束。我一邊寫，一邊覺得心暖暖的。正因為那份殘留的溫度，讓我怎麼樣也不捨的鬆開手，正因為我知道友情走到現在真的不容易所以我還是倔著不放棄。但這樣的我們都不快樂。所以，我想要從新開始，從新找回，我們。

本人，脾氣有點怪，有個好朋友說我太逞強，說我以為自己堅強其實並不然。我，有點怪，可能還有點缺乏安全感所以想要努力刷存在感可是又死要保持矜持。我，有我的倔強和驕傲，所以築起城墻不讓別人容易跨入。我，想要不會直說，想要別人說，不知道為什麼，可能是一種病。我，其實很想要別人懂，懂我的愛，懂我的難受，懂我的害怕，懂我的憂鬱。可是我又擔心打擾你們，我又擔心影響你們。所以習慣什麼都不說，於是憋久了讓它潰爛成病。我，其實很害怕你走，其實少了那份確定你不會走的心，少了那份只有我們兩個人契機，因為我自卑，因為我覺得你會走，還是會走……其實難過再也不是因為覺得被你背叛，其實是覺得我也沒他重要，其實是覺得最後我還是會被拋棄，其實是覺得也沒有誰會為我留下……其實我真的很不好，我什麼都不好，也什麼都沒有，所以我不敢去告訴你我想要你留下來……其實我就像個受傷的孩子需要有人來攙扶，可是我害怕我唯一他沒有的也沒有的話，我就真的沒什麼可以讓你留下來所以我努力去堅強，努力去不受傷，可是原來我發現我做不到……反而還傷害了你……其實我也覺得自己什麼都做不好，其實也想拋下什麼都不做，其實我到底想怎樣，就真的只是希望可以確定你不會走……其實我拆掉了自己的面紗，也不過如此，像螞蟻，可以讓人一踩就死。可能因為平時都是那樣，不表露情感，所以受傷的時候沒人察覺，沒人心疼。覺得最後是我太不好，不管哪方面都是，所以我才被他那樣容易的放下然後去找你，沒有一句話，沒有一個結束。雖然害怕你會走，但是如果你真的要走，我便希望你走，因為那樣你會幸福。

原來所謂在慢慢恢復的傷口，只是生了一層皮，真正的如火純金，是長繭。

那層新皮還太稀薄，只要溫度高一點，或者不小心的觸碰，每每都是鑽心地疼。但也因為有那層皮，疼痛不會持久。

還在覺得自己可憐，還在心疼自己，還在歎息，還在喘息……

原來不是什麼話都說出來就好了，原來該痛的還是會痛。我可以騙所有人，但那個疼痛從來不騙我。

是不是我太小心眼還揪著那個傷口不放，還是我太矯情希望別人看到…………

原來這才是懲罰，懲罰就是只要看到妳就會什麼都想起，就會繼續壓抑著痛。什麼隔閡，什麼疙瘩，是早已深入骨髓，根植心裡的倉……

其實很不甘心，已經累得哭不出來的是我，要收拾這一切的還是我……

明明痛的是我，還要笑著掩蓋這一切。

受傷的是我，被人護著的是她。

好慢，慢好。

難過哽在心口，鬱悶盈盈環繞……

也許風吹過的時候，你會感覺到地球在呼吸，也許當草原一望無際，天空大得能容納完所有委屈，可能那些傷口會痊愈。

累了，因為明明難受，可是還要自己去療傷，連動的力氣都沒有，還要去尋找出口………………

但也在享受著，享受著受傷的階段，享受著一邊痛著一邊成長的時候。是一種進步吧，不再只直視自己的傷口，死死拽著那個痛字不放。

也不再覺得被誰拋棄，可能還是會覺得被忘記，但至少，不會再自暴自棄。愛與被愛，都應該是幸福的，為此，我會努力讓自己好起來，為守護我所珍惜的。

慢慢，慢慢，慢慢地，會好的吧……

誰的錯？

生命很短，想要精彩。

看到了朋友剛編輯好的影片，又回想起上個禮拜去INTI大學的瘋狂之旅。有好玩，有不好玩，有開心，有不開心。我不想再一直緊緊拴著那些擾人思緒的事情不放開，也不想再一直陷入那個悲傷的漩渦。但是我知道，我只是暫時比較好，不是真的好了。我其實很後悔，後悔為什麼都去到了雪蘭莪還不好好玩，我後悔為什麼最後一年，最後的瘋狂要這樣浪費掉，我後悔為什麼不勇敢一點，說真話。

大家要怎麼看我我都不在乎了，大家要把我怎樣我也已經沒力去抵抗，我已經這樣了，誰想過放過我？不想要我的名字變成他的枷鎖，因為這樣我們就永遠都脫不了關係，而我要的，只是夠乾淨。沒有誰對不起我，理性的認為。其實大家都對我殘忍，其實沒有人想過我，其實我也不過如此是我把自己想得太重要，這是內心深處一直在不斷吶喊幾乎失去理智的控訴。

誰把我變成這樣？沒有人，是我自己不好吧。是嗎？真的嗎？真的是我的錯嗎？因為什麼都干涉，因為太在意所以活該受傷是吧？明明大家都沒有錯，雖然我覺得被傷害那又怎樣？我要找誰把我的心找回來？在這場戰役裡面大家都遍體鱗傷，我還能怪誰？

什麼時候才能結束？什麼時候才是個頭？最後一年真讓我帶著遺憾離開嗎？

亂來，來亂

妳很久，沒進來看了。沒什麼，只是有些想妳了解，但又不想妳了解。

我想要真的沒關係，不是假的沒關係。我想要妳真的好，不是看上去好。我一次又一次的崩潰，我每晚的徹夜難眠，我握著紙巾不斷克制著留下的淚水…………我真的沒關係，可不可以真的沒關係…………

我害怕，我難過，我不明白，我慌張………………因為他給了妳那種被保護的感覺，那個我不能給妳的感覺……………………那就像其實我也不是很被需要的感覺…………

以前一點都不著急要進去妳的世界，可是現在我很著急，因為害怕被取代，因為這些有的沒的的情緒我真的要瘋了………………

等妳，吾意也。

我一直在等，一直在等妳告訴我，在等妳對我誠實。為此，我會努力先把我自己告訴你。

痛，停。

難過的不是他不懂，難過的是妳不懂。------陽光錄

妳不懂我為什麼煩躁，妳不明白我所有行為背後的意義。你不知道，我也說不出口，因為有些話說不得太明白。其實難過，因為告訴了妳我不會離開，但是不遠離的話那鑿心的痛也久久不能緩過來。我是該顧慮妳，還是該先救救我自己，我已經受不了，已經快要不能履行我的承諾。那時候天很藍，陽光那麼熾熱，心情也是那麼晴朗，我覺得已經放下了一切，原來一切都只是我覺得。我在忍耐，因為妳，我在壓抑下要爆發出的情緒，因為妳，可是妳不知道，妳不會知道。你說不能因為他影響我們，但就是影響了呢？原來覺得他煩的只有我，原來臭臉對他的只有我，原來我那麼努力想要守護的我們之間的一切，真的只有我。雖然知道妳是真的不明白，但那種深深的背叛感還是隨著我龍捲風般的情緒一起襲來。

我真的還想要繼續，繼續用文字發聲，但現在的我連寫字都那麼吃力，這樣的我還有什麼能做的？人是那麼脆弱，我也只是個人，為什麼你們總是不看多我一眼？

我不希望到最後我們之間只剩下承諾，只剩下之前彼此對彼此的期許。我真的不那麼在意妳感受不感受得到我的感受，因為那些都是我的事，但現在，這是妳的事，我卻只能是個在一旁冷眼旁觀事情往著懸崖方向發展的圈外人。我真的不想要讓妳為難，真不想。

為什麼妳就是不明白妳的退讓是給他機會得寸進尺，妳就是不懂必須要拒絕他，妳就是不知道要如何不去理他，妳就是看不到，我已忍耐到極限在瑟瑟顫抖，咬牙切齒………………

我要怎麼讓你明白？也許你一直都不會明白。也罷了，我還能說什麼，那痛到麻木卻還在隱隱作痛的心，那不是釋然是已經麻木的我，妳怎麼會明白……即使我用盡全力吶喊你也不會聽見，因為只有兩個人一起走，才能互相托住對方，而我們，不，是我，已經又開始不能言語了。

感情需要經營，“友情能走到這樣並不容易。”另外一個她那麼說。“我知道。”我說。可是我已經無能為力。那麼多人也許看到我的疲憊，可是都是吃瓜群眾，誰曾真正深入了解那糾結在一起，擰巴的痛。我在掙扎著掙脫，但從來沒有什麼是我可以控制的，所以這次也也一樣，一次次扒開傷口，得到的最後還是只有血肉模糊一片在空洞的胸口位置。

已經百孔千瘡的我，你什麼時候才肯停下來，停下一切，放過我…………放過她。

若空。

愛我的人幾個就好，剩下的，是我要去愛的人。最怕是因為否定的聲音所以放棄了。——陽光錄

已經很久沒有打開小小白（laptop），因為忙碌得讓人透不過氣的每一天，都在給我製造驚喜。層出不窮的事，不曾停歇的鬧騰，其實覺得每一天都很不錯，只是最近過於刺激的調味劑，已經讓我無力抵抗。不是學業，不是愛情，不是親情，也不能算是友情，只是人與人相處之間的無奈。

很痛，很痛苦，可是找不到原因。只是心裡堵得慌卻找不到抒泄孔。多想就隨風流浪，飄到哪兒便是哪兒。很難過，可是不想你懂，不像你為難，不想再像之前那樣。其實很偏執，已知會傷痕累累可是還是決定不放棄。可是堅持不代表不會受傷，是有傷口還是要咬牙走下去。誰讀出了我的無奈，能向誰尋找理解明白，可以是誰才不會打擾他們的生活。

只是真的很累，只是不想再這樣下去，只是看到人就會出現的疲憊感不曾減少。如果是因為知道得多要承受越多，那我是知道得多卻裝傻，卻自己心裡放不下。人的評論到底有多重要，說好放任不管卻總是在耳邊縈繞，卻總是想做的更好因此跌進更深的井底。還要再摔碎自己幾次才能逃脫？還要多久才能看到所謂乾淨？可不可以不要，不要，不要，不要，真的不要，不要把我捲進去。不要，不要，不要，不要比較。可不可以，離開？

很矛盾，想你知道又不想你知道。我心裡的聲音，吶喊，抗拒，逃離，也學被人看在眼裡是可笑。我可以輕描淡寫帶過我的傷，可是只有自己知道那是痛。會不會有那麼一個人揭穿那薄薄的隔閡，說得出其實我不好。可不可以感性到底，可不可以不要一邊控訴一邊有不同的觀點跑出來反駁自己。可不可以對自己誠實，對其他人坦誠。可不可以不要再對自己狠，可不可以不要再是這樣的我。

不是因為他紅所以喜歡他，不是因為他帥，不是因為其他，是因為他的每一個音符，每一個字，都狠狠鑿心。

分你陽光

你知道你是很神奇的人，可以讓那麼懶的我每次都打開電腦，寫博客。嘿，女孩，你是我很重要的朋友，不要懷疑。——給你的陽光錄


其實今天看著這樣的你，很心疼。被所謂的謠言，所謂的玩笑，所謂的不屬實纏繞。我也很抱歉，應該多給你點體諒可是還是忍不住暴走。其實我很生氣，因為那些話裡面的人是你。其實我很無奈，我無奈我阻止不了什麼。但是為了將功補過，下次，下次不會讓你自己一個人，也會盡力去阻止。

其實的確，聽到那樣的回答真的很氣憤，已經在心裡把自己自嘲了上百遍。但是都還好，目前為止的所有，唯一可以忍受的就是他還沒有對你做了什麼。看到你很難過，其實我也很難過，不想最後一年的所有就被這樣的陰影環繞，我盡力，盡力陪你，陪你一起跑，一起走，一起留。

太累了吧，突然所有矛頭都指向自己，但我自己也不明白，我怎麼就陪妳一起難過了呢？！呵呵。女孩，不要忘了我也會陪妳一起闖虎門關。今天的放學是有史以來我們最狼狽，最神經兮兮的一次吧。雖然覺得太過了，但是仔細想想 又有多一個回憶種在我們的心中了。

其實很開心，你也有那樣的想法。說好要盡可能一起上大學。因為其實去年開始就覺得，我們很快就要分開了。因為沒想過木頭的腦袋裡也有把我這個小小的人物放進去。

分你陽光。因為我想把我認為美好的給你看。我想你陪我一起站在陽光下，感受它的乾淨，它的簡潔，它的清寧。分你陽光，因為我們好一起好，不好一起不好，不管多少，我的陽光都分給你。可能如果你對我不好的話只有百分之一，所以請對我好。

還有我想說，你新的電話號碼我記住了，老實說比舊的好記。為了防止某人突然抽考我還是先背起來好了，硫酸可不好喝。不過因為舊的電話號碼的數字太坑人，所以可能我會比較喜新厭舊的喜歡新的號碼，畢竟要拉關係的話我們的最後一個數字是一樣的。其實，你打的那一通電話太廢材，不過想想可能我的號碼是你第一個播出的號碼就暫且把翻白眼這個動作留到下次。

我很喜歡以前我們與世隔絕的感覺。但其實現在也不差，因為有新的事讓我們可以去體驗，往好的方面想至少不是自己一個人在對抗，感覺也不賴。好吧，我會盡力習慣那個人的存在，然後再想個辦法把他攀走。也會把你搶回來，反正他自己也知道他那個電燈泡是多麼的亮。如果他也知道我翻了他多少次白眼就更好了。總之，我把你拉回來你應該蠻開心的吧，不開心的話要說哦，我會丟你回去的。

我在好奇要過了多久你才會發現原來有這篇東西呢。我已經做好10年過後才開始被你逼供的準備。至少那時我們還在一起，互損胡鬧。

這將會是我以後最想念的生活吧，謝謝你，4年，很快樂。