選擇從來不告訴你結局，卻在轉角過後，給你驚喜。——今天的陽光有點暗

妳不喜歡選擇，因為妳說妳有選擇困難症，但我說，是妳不夠勇敢，不能夠狠下心取捨。那我先選，不是因為我勇敢，而是因為我已經把自己丟進框框裡，把那裡當成了我的世界。妳說我悲觀，我承認。我喜歡給自己留餘地，以為這樣當現實來的時候能減緩疼痛。曾經多少次，開心得似花兒盛開，因為幻想很美，誰知道，都還沒踏進現實，就已經死在夢囈裡，一切的說好，都沒法兌現。一次，兩次，被不同人，被形形色色的人，被在乎不在乎的人，把希望掏空，開始害怕了期待。所有的期待都沒有被成全，沒有一句交代，沒有一個道歉，從小到大，一直如此。可能真的是因為我脆弱的心，可能真的是因為我自卑，所以我決定不再帶著希望。回想起零碎的童年，都會忍不住想要走進畫面，來好好安撫不停抽泣的自己。只是想要一個擁抱，一個理解，一句安慰的孩子，卻與那些有著最遙遠的距離。你們會問我吧，妳有沒有那麼慘？妳什麼都有，什麼都不缺，妳還要求什麼？對，也沒有那麼慘。是很小的傷害，是很微不足道的傷害，卻徹徹底底影響我每一天，每一天，每一天的生活。

我從來不覺得自卑是個性，而它確實不是。我喜歡遠離人群，因為敏感的性格讓我接收到很多信息，從他們說的話，肢體動作，面部表情，我可以讀到那個人的情緒，想法。因為不知道那些信息準不準確，我還要去分析，去細想，那些言外之意，所以不管在任何時候我都很容易分神。所以我喜歡瘋癲的時候，因為那樣的我才是停止接受信息的，才不會想著要如何應著他們的需要去給予。妳說為什麼我要活得那麼累，我真的累。每天都在分辨，每天都在因為那些信息而苦惱，每天都想逃。其實我累的也是從妳高高在上看下來的姿態。我不知道這樣說對不對，但這是我第一感覺，可能也是妳的沒察覺。這樣的我，是不是又要被人說情緒化，被人說多愁善感，被人說無病呻吟，被人說少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。其實跟做科學實驗有多大差別，收集資料，進行分析，推斷，觀察，再得出結論。只是我得到的結論不只是一個數據，是一個道理，而我是個人，不是個機器，得到了讓人心酸，讓人嗤之以鼻的結論，我就不能為此感歎嗎？

我很累，更累的是當一切看在眼裡，卻沒有地方去訴說。累的是要一邊忙，一邊接受信息，沒空去整理，讓它慢慢，慢慢變成亂碼。從小老師說我學習能力慢，爸媽也覺得我是個傻大白所以一直在擔心，我是個沒有任何人看好的孩子。而我那時候，也已經那麼認為了。要怎麼打破10年來刻在心裡的印記，要怎麼抹去那些尖銳的話語，鑿心的指責。我慘嗎？我真的不覺得我慘。我從小就不喜歡解釋，一開始是因為害怕，到過後習慣，到最後嫌麻煩。所以我一直很害怕其實是我的錯，所以每次在對一些事情下定論之前我會很小心，因為我知道被冠上所謂不屬於自己的標籤還要成為別人的飯後閒話，是有多麼惡心，多麼無奈。