選擇從來不告訴你結局，卻在轉角過後，給你驚喜。——今天的陽光有點暗

妳不喜歡選擇，因為妳說妳有選擇困難症，但我說，是妳不夠勇敢，不能夠狠下心取捨。那我先選，不是因為我勇敢，而是因為我已經把自己丟進框框裡，把那裡當成了我的世界。妳說我悲觀，我承認。我喜歡給自己留餘地，以為這樣當現實來的時候能減緩疼痛。曾經多少次，開心得似花兒盛開，因為幻想很美，誰知道，都還沒踏進現實，就已經死在夢囈裡，一切的說好，都沒法兌現。一次，兩次，被不同人，被形形色色的人，被在乎不在乎的人，把希望掏空，開始害怕了期待。所有的期待都沒有被成全，沒有一句交代，沒有一個道歉，從小到大，一直如此。可能真的是因為我脆弱的心，可能真的是因為我自卑，所以我決定不再帶著希望。回想起零碎的童年，都會忍不住想要走進畫面，來好好安撫不停抽泣的自己。只是想要一個擁抱，一個理解，一句安慰的孩子，卻與那些有著最遙遠的距離。你們會問我吧，妳有沒有那麼慘？妳什麼都有，什麼都不缺，妳還要求什麼？對，也沒有那麼慘。是很小的傷害，是很微不足道的傷害，卻徹徹底底影響我每一天，每一天，每一天的生活。

我從來不覺得自卑是個性，而它確實不是。我喜歡遠離人群，因為敏感的性格讓我接收到很多信息，從他們說的話，肢體動作，面部表情，我可以讀到那個人的情緒，想法。因為不知道那些信息準不準確，我還要去分析，去細想，那些言外之意，所以不管在任何時候我都很容易分神。所以我喜歡瘋癲的時候，因為那樣的我才是停止接受信息的，才不會想著要如何應著他們的需要去給予。妳說為什麼我要活得那麼累，我真的累。每天都在分辨，每天都在因為那些信息而苦惱，每天都想逃。其實我累的也是從妳高高在上看下來的姿態。我不知道這樣說對不對，但這是我第一感覺，可能也是妳的沒察覺。這樣的我，是不是又要被人說情緒化，被人說多愁善感，被人說無病呻吟，被人說少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。其實跟做科學實驗有多大差別，收集資料，進行分析，推斷，觀察，再得出結論。只是我得到的結論不只是一個數據，是一個道理，而我是個人，不是個機器，得到了讓人心酸，讓人嗤之以鼻的結論，我就不能為此感歎嗎？

我很累，更累的是當一切看在眼裡，卻沒有地方去訴說。累的是要一邊忙，一邊接受信息，沒空去整理，讓它慢慢，慢慢變成亂碼。從小老師說我學習能力慢，爸媽也覺得我是個傻大白所以一直在擔心，我是個沒有任何人看好的孩子。而我那時候，也已經那麼認為了。要怎麼打破10年來刻在心裡的印記，要怎麼抹去那些尖銳的話語，鑿心的指責。我慘嗎？我真的不覺得我慘。我從小就不喜歡解釋，一開始是因為害怕，到過後習慣，到最後嫌麻煩。所以我一直很害怕其實是我的錯，所以每次在對一些事情下定論之前我會很小心，因為我知道被冠上所謂不屬於自己的標籤還要成為別人的飯後閒話，是有多麼惡心，多麼無奈。

抽離，放手，因為愛。

每一個改變，都能醬它的過往寫成故事，而沒一件事都不會只有一個故事。-----陽光錄

完結了一件事，又會有另一件事的出現。這次沒有痛徹心扉，只有淡淡的憂傷，與感慨。也許這個階段就是在學習，學習接受某個人正在慢慢抽離我的生活。從兩個人，變成一個人。曾經多久以前，我也是一個人，看慣了寧靜的天空，靜謐的草地，平和的氣氛。突然不知怎麼的開始找到了小夥伴，覺得其實多一個人瞎哈啦，多一個人分享食物，多一個人在我耳邊嗡嗡吵其實還蠻不錯的。一直到了現在，已經習慣了有個聒噪的她出現在我生活裡，陪伴我，也開始不習慣了，安靜的觀賞天空大地。成長的定義就是從不習慣到習慣，再從習慣到不習慣吧。也許這是提前練習離別，免得到時候，把分離弄得太傷感。

『七月與安生』其實我看的時候覺得很震驚，因為劇情有點驚人的相似，才想到，果然，人生如戲，戲如人生。有很多地方都有淚點，但我掐著自己不哭，也不是故意不讓自己哭，就是那個時候，不想哭，不管是被感動到的哭，開心的哭，還是受傷的哭，都不想要。只是看著，看著，到最後才發現結局是完美中的不完美。可能其實這樣的結局，才是最美的吧。大家一起奔向幸福的時候，卻還是有那點兒的小缺憾。我希望七月不要離開，因為我一直相信安生和七月，會一直很好很好，但其實也沒有不好，只是感歎少了對方的氣息，再快樂還是會被思念牽絆。

會不會有一天，我們就這樣淡出了彼此的視線，缺席妳所有的重要日子，偏離了曾經交接的生活軌道，在沒有對方的日子裡運行。妳說不會，因為妳覺得我們有緣分，但我不相信緣分，所以我寧可說，我會珍惜現在每一分每一秒，我會盡全力不脫離妳的生活，用力捉住每一分有妳的溫度。妳即將，也會開始一段嶄新的生活，因為妳有了妳想愛的人。我只希望，妳愛妳所愛，夢妳所夢，雖然妳自認為是理智的人，不談夢想，只考慮現實。但其實最理智的是我，因為我知道如果不跟著我的夢想走，那我一輩子只是籠中鳥。活得現實，只是想要活得舒心，其實真正的現實，就是在世界的規則中，定下妳的規則。我愛裝傻，也願意別人認為我是真的傻，而這樣的形象也刻埋在了許多人心裡，但其實我真的傻嗎？就看世人怎麼看我了。

那麼多的紛紛擾擾，那麼多的人言蜚語，那麼多的人云亦云，到底哪裡才是我自己？當有時候我很清楚的時候，又會變得模糊，在我覺得朦朧不清的時候，卻又如此清晰。一糊塗，一清醒，在這兩個頻道中不斷切換，只希望尋著這樣的電波，我還能意志堅定走到終點。如果妳問我我的未來有妳嗎，我會答，一直都有，只是在等著它兌現。如果我存在在你的未來裡，那他也一定在，但毫無疑問的，他對我來說，會是那個完美中的不完美。多個他我覺得礙眼，少個他妳不幸福。所以不得不承認，有他，妳的結局才美。我不否定有捨才有得，失去一個，才會有另一個的道理。但退出的一定是我，因為希望妳幸福，即使那個通往幸福的路上沒有我，雖然我也不想那件事發生。但我可以答應妳，如果那件事還是發生了，我會好好的 因為我的路上，依舊有陽光，只是我會覺得可惜，妳沒能陪我一起感受那陽光的溫暖，我沒來得及把陽光分給妳。我說不會讓妳選擇，但憑真心來說，如果選，我希望妳選的是我，但從愛妳的角度來說，希望妳選他。

我不知道在哪一天，哪一個時段，我們是分開了，還是還在一起，可我還是會想妳，曾經沒有他的妳。